Он несет за всех ответ

[Ольга Климовская]

Я давно обещала про ответственность, да?

Когда на прошлой неделе я писала о личных границах, я упомянула только одно убеждение, которое способствует нарушению своих и чужих границ. Это убеждение в том, что у кого есть границы, тот плохой. Но это далеко не единственное так работающее убеждение. И сегодня я расскажу о следующем из них. О прекрасном, благородном убеждении "я в ответе за других людей". И о том, как это убеждение ломает границы. Их, других людей, границы. Да и ваши тоже.

Помните детскую песенку "тем, кто за нас в ответе, давно пора понять: мы маленькие дети, нам хочется гулять"? Механизм ведь очень прост. Если вы в ответе за других людей, значит они могут и не нести за себя ответственности сами. Зачем, если есть большой и сильный другой, который придет, поможет, соломки подстелет, сопли вытрет, денег даст и вообще... он же в ответе, рыпаться-то чего?

Конечно, это все карикатурно выглядит, если речь идет о взрослом, здоровом, самодостаточном человеке. Сразу вспоминается анекдот про уточку и лебедя. Помните, где уточка канючит "ну конеееееечно", а лебедь пытается поделиться позитивом, пока не понимает, что это бесполезно? Пытаясь нести ответ за взрослого и здорового, радостно переложившего всю ответственность на вас, вы рано или поздно наткнетесь на желание сделать то, что сделал в анекдоте лебедь, а именно вернуть ответственность ее владельцу и отправить его на все четыре стороны самого с ней разбираться. И лучше бы раньше, чем позже.

Сложнее, если ваш подопечный болен, мал или стар и вообще заведомо слабее вас. Где граница? Ее сложно провести. Но необходимо. Если человек вообще обладает сознанием, он способен нести кусочек ответственности за себя, пусть и небольшой. И с одной стороны это - право принимать решения. А с другой - и право получить по носу за неверное решение. Естественно, зона ответственности двухлетнего и тринадцатилетнего будет разной. Но у каждого - будет. И, отнимая ее, вы отнимаете у него право быть сильным и самостоятельным. И превращаете его в ту самую уточку.

На самом деле есть существенная разница между ответственностью _за_ кого-то и ответственностью _перед_ кем-то. И чтобы другой не превратился в зависимого и слабого, надо всего лишь помнить эту разницу и проговаривать ее про себя. Вы не _за_ кого-то ответственны, не вместо, а ответственны _перед_ ними. Чтобы признать свою ответственность перед кем-то, надо сперва вспомнить, что он личность вообще. А у личности есть границы и право решать самому. И огребать за неправильные решения, безусловно. Ответственность, конечно, должна быть посильной. Но, отнимая право огребать, вы отнимаете возможность быть личностью. Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Хотя, конечно, очень сложно бывает порой произнести те самые слова, которые лебедь из анекдота сказал уточке.

А теперь поговорим об обратной стороне медали. Установка "я отвечаю за других людей" нарушает не только чужие границы. Она нарушает и ваши. Она говорит, что вы не имеете права быть счастливым, потому что вы сильный. Потому что вы старший. Или молодой. Или умный. Или волевой. Или Бог знает, какой еще. Она говорит, что вы обязаны помогать другим людям, даже если не хотите, не можете, силы выгорели и закончились, и на самом деле помощь нужна уже вам. Потому что какое право вы имеете, вы же сильный? Или умный? Или далее по списку. По сути, эта установка тоже лишает вас права сказать "нет", ровно так же, как установка "только плохие люди имеют границы". Просто она заставляет вас быть безотказным в других случаях. Причем иногда и в таких, когда вас, в общем, и о помощи-то не просили, и не факт, что она нужна. "Причинение добра" очень обоюдоострая штука, равно опасная для того, кто причиняет, и для того, кому.

Так что будьте бдительны, люди. И не берите на себя ответственность за всех людей, которые вас об этом не просили. Да и если просят... подумайте, не нарушаете ли вы этим чужие и свои границы. Просящий ведь может быть вообще не в курсе, что они есть.

@темы: ответственность, личные границы

Comments

[Елена Константиновна]

Супруг и родители супруга. Люди, которые ждут, что я буду нести за них ответственность. Точнее ждали. Я просто говорю "нет". А когда они о чем-то спрашивают, желая принять решение, я спрашиваю в ответ: "А сам бы ты чего хотел/хотела?" и честно говорю, что это их проблемы и они взрослые люди, от меня помощи ждать не надо и решения за них принимать я не буду. Супруг уже научился быть самостоятельным, иногда обижается, что дескать, мне на него плевать, если я ему ничего не запрещаю, на что я ответила, что он взрослый человек и его выбор - это его выбор, зачем мне туда лезть? Когда вопросы семейные решаем, то тут в тандеме думаем, а вот насчет "поехать ли мне с мужиками на рыбалку? купить ли мне запчасть? рубиться ли всю ночь в онлайн-игры или лечь поспать, потому что завтра важные дела?" тут сам приоритеты расставляет. Что характерно - бросил пить. Раньше с этим большие проблемы были. И я запрещала, я страдала, я уходила. ЯЯЯЯЯЯ!!! А потом... ну зарабатывает порядочно, пропивает не мое здоровье, пьяный ко мне если лезет - потом сам об этом жалеет, отдача еще та. И представляете, бросил. Хз, навсегда или на год. Периодически выпивает, но так. Не в говно и не неделю напролет, как раньше. Я ему сказала - печень откажет, я с тобой нянчиться не буду, разведусь, станешь инвалидом -твое осознанное решение, выгребай как хочешь. А печень-то она одна

[Ольга Климовская]

А Леночка мертва, в общем, где-то так, да. Уж пить за мужа бросить нереально точно.

[~Марьяна~]

Ольга Климовская, спасибо за очередную четкую статью.

[Ольга Климовская]

~Марьяна~, не за что )

[Елена Константиновна]

Ольга Климовская, я это маме объясняла очень долго, у нас папа пил и таскался, мама так и не поняла, хотя папа завязал, сам, когда машину захотел себе купить дорогущую хххх мотивация - странная штука

[Акша Таквааш]

Установка "я отвечаю за других людей" нарушает не только чужие границы. Она нарушает и ваши.

Веселее, когда это специфика твоей профессии: врач, педагог и т. п... или командир туристического отряда в походе. Когда действительно несёшь за вверенных тебе людей уголовную ответственность.
Но на работе регламентированы границы этой ответственности: вот до сих я тебя лечу за тебя отвечаю, а о туалетной бумаге вот отсюда ты уже сам думаешь. И на работе, если можно так сказать, регламентированы "пространственные границы" ответственности: здесь и сейчас я забочусь о благополучии этой группы людей, а в другое время, в другом месте или если они выйдут из этого здания - то не я.

В семье - тут, конечно, интереснее: пока ответственность за разваленное здоровье курильщика/алкоголика/наркомана не возложишь на него самого, ты ж все нервы себе измотаешь, нарезая круги вогруг и уговаривая отказаться от вредной привычки, потому что [список последствий], и грызя себя, что плохо уговариваешь.

Но любопытно с ответственностью получается, если берёшь её на себя в зоне ЧС: берёшь на себя инициативу, организуешь людей на помощь раненым, на поиск средств спасения из аварийной ситуации... фактически, ты ж командуешь другими людьми, значит - вламываешься в их границы, не? А это ж, типа, нехорошо... или в экстремальной ситуации - надо? К примеру, вон, авария в метро, вагон искорёжен, выходы заклинены, крики раненых и люди в панике. Если смогу нормализовать обстановку - я же это постараюсь сделать, хотя бы ради собственных безопасности и душевного комфорта. Но это как раз так и получится: "отвечаю за жизнь людей - значит, командую ими"... по крайней мере, теми, кто подчинился, и пока они в зоне моей ответственности.

[sehmeth]

Акша Таквааш,

Но на работе регламентированы границы этой ответственности

Тут, мне кажется, регламентация определяется, по-хорошему, теми пределами в которых пациент, ученик, член туристской группы от тебя, как профессионала, зависит. В них же - и ответственность. И пока речь о подборе тебе очков, я-окулист тебе говорю, что делать, и за результат подбора отвечаю, но вот учить жизни браться не пытаюсь. Как-то так?

Но любопытно с ответственностью получается, если берёшь её на себя в зоне ЧС

Эх, кто ж мне говорил, что в критической ситуации значения слов "можно" и "нельзя" меняются на противоположные... ) Не помню, но как бы не папа-спасатель )))
Общего решения у задачи нет, не математика ) И в экстремальной ситуации иногда не до личных границ. Вот про правила экстремальной медицины уже точно папа рассказывал - главное, чтоб пациент дожил до приезда скорой. И если ты сломаешь ему два-три ребра, делая массаж сердца - оно, конечно, неприятно, но лучше, чем если врачи застанут труп с целыми ребрами. Правда, как первое правило упоминал - "не уверен - не берись".

[Ольга Климовская]

Акша Таквааш, sehmeth, регламентация и разграничение зон ответственности спасает. И у людей помогающих профессий, и даже в зоне ЧС у каждого есть граница зоны ответственности. Иначе это плохо заканчивается. Выгоранием, срывом - и эффективность ниже, что характерно.
А отвечает человек в таких случаях все равно не _вместо_ других людей.

[sehmeth]

Ольга Климовская, да, логично.

[DaidreNord]

Ольга Климовская, спасибо! Очень помогло. Особенно про право огребать.

[Ольга Климовская]

DaidreNord, да, оно одно из ключевых, как бы это парадоксально ни звучало

[DaidreNord]

Ольга Климовская, хотя как же тяжело иногда заткнуться и не стелить чадушке соломку!

[Ольга Климовская]

DaidreNord, еще бы... это же привычное действие, которое долгое время было важной составляющей жизни.

[DaidreNord]

Ольга Климовская, просто в один прекрасный день ловишь чадо на том, что уже совсем элементарное действие требует внимания родителя, и учишься затыкаться.

[Ольга Климовская]

DaidreNord, мама, мне холодно или я проголодался?

[DaidreNord]

Ольга Климовская, ещё смешнее: мама, где моя одежда?