И еще раз о бессознательных автоматизмах

[Ольга Климовская]

А: Она плохо воспитана! Зачем складывать свою чайную ложку на общую тарелку, пусть кладет в чашку!
В: А куда мне ее складывать? Ложка в чашке - и потом жмуриться, чтоб в глаз не попало?
А: Мне же не попадает!
В: А я так не могу!!!
А: Вытащить из чашки, а после чаепития складывать!
В: Ну... я попробую...
А: И вот опять ложка лежит на общей тарелке! Зачем мне твои микробы?
В: (много нехороших слов)
А: (начинает говорить хором с В., фонтан эмоций)

Так препираться люди могут очень долго. Конкретные примеры всегда смотрятся по-идиотски со стороны. Казалось бы, подумаешь, нашли проблему. Но участников конфликта это бесит. И оба не могут по-другому. Привычка класть что-то не туда (в данном случае я сознательно выбрала не носки, а другой пример) - это бессознательный автоматизм. Ничто так не бесит людей, как чужие бессознательные автоматизмы.

Ну и как разрешить эту ситуацию? А. хочет, чтобы ложка не лежала на общей тарелке. В. в принципе не против не класть, и даже в принципе согласна попить чай, подержав ложку в руке и потом положить в чашку. Но в итоге все равно по привычке кладет на что-то общественное (на тарелку с печеньем, на доску, где хлеб резали и т.п.), вызывая этим агрессию со стороны А. В ответ на агрессию В. заводится сама. Скандал, все друг на друга дуются, жизнь поломатая. Из-за глупостей казалось бы - подумаешь, ложки, не на полу же... А тут все пропало. Как быть?

Спрашиваю В., как принимается решение о том, куда ложку класть. Реакция типичная для бессознательной стратегии: "А? Что? Да я... задумаюсь, а она уже там". Чтобы разобраться, в чем дело, я в таких случаях обычно погружаюсь с человеком в ситуацию и вспоминаю ее пошагово. Но есть и другой вариант - просто устроить чаепитие. Так нагляднее.

В. добавляет сахар в чай. Ложка в чашке. Размешивает. Перед тем, как пить, вытаскивает ложку, ищет глазами, куда положить. Рука уже поднимается, сейчас положит ложку. Вот он, момент! Бессознательные стратегии проще всего переформатировать тогда, когда хоть ненадолго включается механизм принятия решений. То, что в блок-схеме изображают ромбиком. Спрашиваю, что происходит, о чем думает В.

Оказывается, идея класть на стол вызывает отторжение. В чашку - тоже, она занята, из нее пьют. Потому ищется любое низенькое что-то, на что кладется ложка. Кладется, не ставится вертикально, заметим к слову, это совсем другое движение.

Как мы помним, для А. не обязательно, чтобы ложка лежала в чашке. Главное, чтобы она не лежала на "общей" посуде.

То есть для решения конфликта не нужно даже стратегию переформатировать, ею надо просто по-другому воспользоваться. А именно, положить что-то другое низенькое, на что можно положить ложку и по мнению А., и по мнению В. Индивидуальное блюдечко, например.

И все, мир. Тишь да гладь, повода для скандалов как не бывало.

Для такого решения даже психолог не нужен, согласитесь. Хотя в этом случае понадобился.

Психолог мог бы начать копаться в отношениях (кто хочет контролировать чужое поведение и почему), мог бы начать выяснять, откуда у каждого убеждения о том, куда нужно класть ложку и легко ли эти убеждения поменять. Мог бы действительно переделать стратегию, включив в нее прерывание и уже на сознательном уровне принятие решения, куда положить ложку. Но часто стратегию можно заставить работать саму, всего лишь правильно и вовремя задав вопрос. И более глубинное копание не понадобится.

@темы: конфликт, бессознательные стратегии

Comments

[yulia_shabunio]

Если б они все так легко разрешались! )))

[Гость]

Мучить пультик от телевизора - распространенная привычка у мужчин. Я уже и специальную штуку шила с завязками для пульта- ну может быть лень доставать будет? Нет. Каналы переключаются, звук и картинка раздражающе скачут и я киплю, как чайник

[Ольга Климовская]

yulia_shabunio, способ разрешить есть почти всегда. Вопрос в количестве усилий, чтобы докопаться до сути...
И часто - в наличии независимого, не включенного в ситуацию модератора.
Но можно и без модератора ) Тогда стоит как минимум я-высказывания применять (обоим!) и найти спокойную обстановку, когда не слово-за-слово-по-привычной-колее-до-мордобоя, а когда оба способны взглянуть со стороны и поговорить спокойно


Гость, а вы при этом тоже смотрите и вам мешают смотреть или вы только присутствуете в комнате?

[Гость]

Ольга Климовская,
Обычно это на кухне, обед/ужин и все домашние за одним столом). Мне не очень принципиально, что на экране, но скачки с темы на тему неприятны.

[Ольга Климовская]

Гость, понимаю. Люди очень отличаются друг от друга в том, какими кусками им удобно резать информацию.

Скажите, "щелкатель по каналам" все время щелкает, или потом находит, что его устроит, и останавливается на этом?
Выключать телевизор не выход? А если вообще в другую комнату убрать?

[Мирра)]

Ольга Климовская,
Я не пробовала дождаться найдет ли муж нужный канал). Потому что на 30 щелчке зверею и прошу включить мне евроньюс и фсе
Думаю, да - стоит попробовать телевизор выключить.

[Ольга Климовская]

Мирра), а если сразу попросить включить вам то, что вы предпочитаете? Щелчке на втором?

[Мирра)]

Ольга Климовская,
Я не то, что бы из новостных предпочитаю евроньюс. Просто к тому моменту уже хочу оставновить процесс и обойтись без вялых сомнений, а что же собственно хочется увидеть ). Тем более , что в результате будет общий застольный разговор и фон маловажен.
Это не очень большая проблема, до избиения скалкой не дойдет, но ежедневная доза раздражения.

[yulia_shabunio]

Ольга Климовская,

Вопрос в количестве усилий, чтобы докопаться до сути...

Ну вот у меня есть автоматизм - кидать снятую одежду на спинку стула или постель и убирать её потом, когда я займусь "наведением красоты в комнате" (а не в момент когда я занята процессом "раздевание").
А мужа одежда на стуле или кровати бесит. Он считает, что нужно убирать сразу.
С сутью всё понятно, но вот как перевоспитаться... Блюдечко не поставишь ))) (в вашем примере я на первых ещё строчках понять не могла, что ему мешает взять блюдце и положить ложку на него ).

[Чертополох**]

Тоже проскочило первым делом - да поставь ты ей маленькое блюдечко. Не первый же день вместе.

[toYule]

В таких примерах очень интересно наблюдать, как работает человеческий мозг.

yulia_shabunio, в этом мире бывают эстетичные стулья-вешалки.

Смотреть примеры

Куда предполагается убирать одежду после раздевания? Может быть вам не нравится идея смешивания чистой и уже надетой одежды?

[yulia_shabunio]

toYule, не уверена, что такой стул его устроит )))

Меня напрягает необходимость "прямо сейчас" заниматься сортировкой одежды, вообще как-то к ней голову прилагать. Чтобы убрать - надо решить "эта грязная в стирку, эту можно в шкаф на плечики, эта - вон на ту полку аккуратно свернуть...". Когда я раздеваюсь - я вообще не хочу об этом думать, у меня голова иным занята! А на стуле с одеждой ничего не случится и я потом спокойно разберусь, что куда. ..

а мужа в принципе раздражает одежда на виду, мол "кинула и бежать". Он хочет, чтобы я сначала подумала и прибирала.

[toYule]

yulia_shabunio, во всяком случае вы можете спросить.) Сейчас вокруг творятся занятные предметы, расширяющие представления о мебели и доме вообще, иногда это бывает ровно то сочетание достоинств, какие сложно было бы придумать самому.
Под несортированную одежду можно выделить ящик комода, отделение в шкафу или ящик под кроватью — если беспокоит именно «на виду». Между повесить-положить все на стул и повесить-положить все в шкаф — по количеству действий и внимания не очень большая разница. А вот подумать и прибрать — это действительно много.

[Акша Таквааш]

toYule
в этом мире бывают эстетичные стулья-вешалки

О!!!! Вот что мы из стульев себе понаделаем!!
Потому что всегда кидаем снятую одежду и неглаженное бельё на свободные стулья. Правда, этот автоматизм никого не раздражает, потому что просто некому раздражаться.)))

[yulia_shabunio]

toYule,

во всяком случае вы можете спросить.)

Попробую... но что-то сомневаюсь, что услышу что-то ещё кроме "опять ты хочешь оправдать свою лень!"

Под несортированную одежду можно выделить ящик комода, отделение в шкафу или ящик под кроватью

При засовывании одежды в любой маленький ящик она мнётся. Я завела себе одно такое место, и оно работает - но работает только с тем, что не мнётся и не требует глажки, а у меня не вся одежда такая.
Гардеробную бы мне, конечно.... Но боюсь, не в этой жизни.

[Viorteya-tor]

yulia_shabunio,

опробую... но что-то сомневаюсь, что услышу что-то ещё кроме "опять ты хочешь оправдать свою лень!

прошу прощения, что вмешиваюсь.
Мне помогло по тем вопросам, где мне надо включать голову и тратить много сил на решения, переадресовывать: милый, куда это положить: в грязное или в чистое, потому что... и так всю цепочку размышлений и необходимых решений. Это позволило до партнера донести реальный объем напряга, когда ему на этом месте кажется, что можно просто "взять и сделать". Сил уходит на начальном этапе много, потому что надо последовательно и подробно доносить происходящее словами, зато в итоге человек понимает, что вопрос не в лени и не сводится к "просто сделать"

[yulia_shabunio]

Viorteya-tor,

зато в итоге человек понимает, что вопрос не в лени и не сводится к "просто сделать"

Милый то в данном случае свою одежду прибирает сам. У него, конечно, гораздо проще принятие решения (благо одевается он довольно однообразно), но ему тоже порой надо решить, менять костюм или нет. Но ему это не сложно! И он никогда не поверит поэтому, что сложно мне, он суть проблемы понять не может. У него другие автоматизмы. У него автоматизм "снять одежду" сразу же запускает "разобрать и разложить-развесить", для него это ЕДИНЫЙ процесс. Ему чтобы бросить вещь на кровать надо насильственно прервать цельное действо на середине. Поэтому моё поведение он воспринимает чуть ли не как злонамеренное вредительство.

А у меня в раздевание уборка не встроена. Вероятно он прав и меня "плохо воспитали в детстве". Для меня "раздеться" - это "сменить одежду на более подходящую моей следующей деятельности", я в момент раздевания думаю о том чем я буду дальше заниматься, а процессы уборки - это ДРУГИЕ процессы. Проблема не в том, что они сложные (я их эффективно делаю, когда я прибираю), проблема в том, что я их не могу увязать в одно с раздеванием. Для меня это значило бы отвлечься от того что я хочу дальше, если я начинаю сразу развешивать вещи - я забываю, зачем я вообще раздевалась.

[Viorteya-tor]

yulia_shabunio, но... но даже в родительской семье у людей автоматизмы и шаблоны поведения часто разные. Может, мне очень повезло, потому что с одной стороны, у нас с партнером очень разное воспитание в бытовом поведении, но зато мы оба прекрасно знаем, что совершенно естественные простые и не требующие усилий вещи делает по-разному, местами невозможными друг для друга способами. Среди прочего притираемся и так: проговариваем вслух, что сейчас пытаемся сделать. Когда речь касается чего-то типа уборки посуды в мойку, иногда очень смешно, но хотя бы помогает понять, что за каждым действием творится в голове сожителя.

Вероятно он прав и меня "плохо воспитали в детстве".

Ну и что? Нет идеально воспитанных. Есть проблема: как сделать так, чтобы никто не убился о бытовое несоответствие. Но начало этого процесса лежит (ну лично для нас лежало) в понимании, что нет единственно правильного способа делать бытовые вещи, есть привычные и непривычные.

[yulia_shabunio]

Viorteya-tor,

Но начало этого процесса лежит (ну лично для нас лежало) в понимании, что нет единственно правильного способа делать бытовые вещи, есть привычные и непривычные.

Я не могу в его голову залезть и это понимание туда засунуть.

Он считает, что есть правильные способы и неправильные. Доходит до смешного - мне маленькую кучку пыли проще прибрать пылесосом (я не люблю наклоняться и возиться с тряпкой или пылить веником), ему проще подмести или помыть (не любит возиться с громоздким пылесосом, включать в розетку и делать прочие приготовления). Так вот, во время ремонта увидев кучку пыли он говорит "я сейчас подмету", я говорю "не надо, я сама" - достаю пылесос.... и он смертельно оскорбляется на этом месте! С его точки зрения я ему указала на то, что он что-то делает "неправильным способом". А я просто хотела сделать дело так, как лично мне удобнее, ничуть не посягая на его право на веник и тряпку.

Фишка в том, что во всём остальном он отличный (и любимый!) муж, и такие бытовые мелочи явно не повод искать более продвинутого в быту партнёра

[Ольга Климовская]

к тому моменту уже хочу оставновить процесс и обойтись без вялых сомнений, а что же собственно хочется увидеть ). Тем более , что в результате будет общий застольный разговор и фон маловажен.

Если важно, чтоб канал не переключали, имхо, стоит попросить оставить какой-то на раннем этапе, когда раздражение еще не накопилось. Просто ради сохранения нервов в целости. А какой - не важно. В конце концов, можно иногда варьировать.

в вашем примере я на первых ещё строчках понять не могла, что ему мешает взять блюдце и положить ложку на него

тоже проскочило первым делом - да поставь ты ей маленькое блюдечко. Не первый же день вместе.

чужие примеры на то и чужие, что в них все кажется очевидным )))
проблема потому и проблема, что решение не видно участникам ситуации. в данном случае блюдечки вообще были вне привычного быта и использовались только по праздникам.

Под несортированную одежду можно выделить ящик комода, отделение в шкафу или ящик под кроватью — если беспокоит именно «на виду».

Если не лезть в отношения и в представления о должном, найти некое большое пространство не на виду, где вещи не будут мяться - выход. В большом отделении шкафа? Стул за ширмочкой или под чехлом? Специальная вешалка между шкафом и стенкой? Что-то из этой серии, что устроит обоих.

[yulia_shabunio]

Ольга Климовская,

найти некое большое пространство не на виду

Я же говорю - гардеробная . Но увы - не в этой жизни, другими словами - не в этой однокомнатной квартире.

[Ольга Климовская]

yulia_shabunio, значит, придется лезть глубже и договариваться

[yulia_shabunio]

Ольга Климовская, переучиваться мне придется ..... я не вижу другого пути

[Ольга Климовская]

yulia_shabunio, а действовать, как просит муж, мешает нехватка ресурса на разбор одежды сразу?

[yulia_shabunio]

Ольга Климовская, нехватка ресурса - раз, нежелание потерять контекст - два..... но это все фигня, этим можно пожертвовать.... автоматизм мешает. Я замечаю одежду на стуле в тот момент, когда он уже начал ругаться в половине случаев. В другой половине я успеваю прибраться к его приходу, но даже единичных ситуаций хватает для напряженности.

[Ольга Климовская]

yulia_shabunio, пожертвовать - это не очень хорошая стратегия, она тоже создает напряженность, пусть не внешнюю, а внутреннюю (((
Раскрутить и пересобрать автоматизм - одно из возможных решений, но, к сожалению, это редко возможно сделать самостоятельно.

[yulia_shabunio]

Ольга Климовская,но у него то же нет внутренней напряженности! То есть нормальная работающая стратегия тоже есть, я её вижу, она и ресурса ест у него не так много. А контекстами он просто иначе управляет...

[yulia_shabunio]

Ольга Климовская,но у него то же нет внутренней напряженности! То есть нормальная работающая стратегия тоже есть, я её вижу, она и ресурса ест у него не так много. А контекстами он просто иначе управляет...

[Ольга Климовская]

yulia_shabunio, погодите, у кого нет внутренней напряженности? У мужа?
Чужую стратегию, как чужие ботинки, не всегда можно беспроблемно использовать на себе.

[yulia_shabunio]

Ольга Климовская, у мужа нет

Ну хорошо, его стратегия мне может и не подходит. ... но если у него она без напряжения есть, так может и для меня можно такую найти? Ну, есть надежда, что так бывает...