16:58 

В глаза смотри!

Ольга Климовская
Сегодня поговорим о таком важном компоненте общения между людьми, как взгляд.
Традиционно считается, что тот, кто не смотрит в глаза, лжет. Говорят, что взгляд может быть очень красноречивым, и "по глазам" очень многое видно. С другой стороны, "честные голубые глаза" Остапа Бендера, я думаю, помнят многие. Да что там, иногда даже животные умудряются изображать взглядом совсем не то, что происходит на самом деле. Лучше всего им удаются сценические этюды в стиле "же не манж па сис жур".

Что же мы на самом деле хотим сказать взглядом? Чему верить, а чему - не стоит? Как лучше смотреть на других людей? Что делать тем, кому всегда неуютно смотреть в глаза другим, даже если эти другие вам глубоко симпатичны и скрывать от них вроде нечего? Да-да, такие люди тоже существуют, на удивление тем, для кого зрительный контакт обычно комфортен. Да и на удивление тем, кто только что подумал "о, да я не один такой, в глаза не смотрю..." Да, не один.

Начнем с того, что для большинства людей комфортный зрительный контакт - прерывистый. Не пялится глаза-в-глаза, будто гипнотизируешь, а взглянул - поймал взгляд другого - понял, что есть контакт - вежливо перевел взгляд на что-то другое. И потом опять. Люди, привыкшие "разговаривать" глазами - а таких около 60% - чувствуют себя некомфортно, если не видят встречного взгляда. Кажется, что "нет контакта" - не зрительного, а вообще никакого. Собеседник не понимает, он чужой и непонятный, вообще в другой вселенной где-то. Бу на него.

Что происходит, если смотреть в глаза пристальней? Не отводить вежливо взгляд, а смотреть-смотреть-смотреть? Рефлекс обычно настойчиво шепчет в ухо: "ну будь человеком, не пялься, ну посмотри же вбок". Поэтому игрокам в гляделки советуют смотреть не в глаза, а на точку на лбу между бровями, примерно там, где индийские красавицы рисуют "тилаку", традиционный элемент индийского макияжа. Если у вас хватит силы воли не отвести взгляд, у вашего собеседника сложится впечатление, что вы хотите до нуля сократить расстояние между вами. Психологическое и физическое. А на таком близком расстоянии люди могут делать ровно две вещи - драться/бороться или заниматься сексом. Поэтому в зависимости от контекста, от вашего пола и пола собеседника, от того, с какой ноги ваш собеседник встал и как сложились в этот момент на небе звезды, ваш пристальный взгляд будет понят или как предложение срочно выяснить, кто здесь главный, или как сексуальное заигрывание. Ненависть или любовь, как повезет. Но в любом случае нечто личное и очень эмоционально окрашенное. Такова сила взгляда.

Хочется отметить, что правило с расстоянием и взглядом работает и в обратную сторону. Обычно, невольно попав в личное пространство другого человека (в тесном лифте, к примеру), попутчики, если, конечно, они не маньяки, очень старательно отводят глаза, чтобы даже случайно не перехватить взгляд собеседника. Чтобы показать - нет-нет-нет, ничего такого, не вторгаюсь я в твое пространство, это ничегошеньки не значит, что мы так близко, просто лифт тесный.

Кстати, один из стандартных советов для людей, попавших в заложники, состоит в том, чтобы ни в коем случае не смотреть в глаза террористам. Просто потому, что пойманный взгляд выделит вас из толпы и может быть рассмотрен как вызов... ну или наоборот, как приглашение. Впрочем, в этой ситуации любое заметно выделяющееся поведение, как слишком наглое, так и слишком трусливое, может привлечь к вам нежелательное внимание. Кстати, в обычной жизни есть почти аналогичная ситуация, в которой тоже не стоит слишком пристально смотреть в глаза. Представьте, в класс входит раздраженная учительница, окидывает взглядом класс и ищет, кого бы вызвать, чтобы двойку влепить. Если она выбирает, глядя на класс, а не в журнал, верным поведением будет ровно то, которое может помочь сохранить жизнь заложникам. Вести себя... средне, не слишком нагло и не слишком трусливо. Не ловить взгляд, но и не избегать его чересчур явно. Если вам удавалось справиться с учительницей, сможете и с более экстремальными обстоятельствами справиться. Но лучше, конечно, чтоб не пришлось.

А теперь самое интересное. Куда меньше половины, но весьма значительная часть людей (20-40%) избегают зрительного контакта. Им все равно, что собеседник на них не смотрит, и сами они не смотрят на собеседника. Это не значит, что они лгут и скрывают что-то. Вот если человек _обычно_ смотрит в глаза, а сейчас нет, это может заставить задуматься о том, что же он скрывает. Хотя это может совсем-совсем не иметь отношения к вам и вашему разговору. А, вот если человек никогда не смотрит... то он просто так воспринимает мир, и не ждите от него, что он будет внимательно смотреть вам в глаза. Скорее всего, у него вообще другие критерии контакта с собеседником. Он будет говорить, что его "слушают" или "не слушают", или вообще неосознанно отслеживать вашу позу, или.... короче говоря, у них другие каналы передачи сообщения, что "все в порядке, контакт установлен". Выражаясь компьютерным языком, они "пингуют" собеседника не через взгляд, а другими способами, к примеру, им нужно, чтобы вы периодически подавали ответные реплики.

Везет людям, кто может легко общаться по всем "каналам" и не критично воспринимают ситуацию, если по какому-то каналу информация не проходит. А вот если вам категорически нужен зрительный контакт, а собеседнику - нет, вы рискуете чувствовать постоянный дискомфорт в общении с человеком, не желающим вам ничего плохого. А если вам зрительный контакт дискомфортен, а собеседнику важен, вы рискуете произвести плохое впечатление. Впрочем, даже на важной встрече, типа собеседования при приеме на работу, я бы не советовала насильно заставлять себя удерживать зрительный контакт, если это вам неприятно и тяжело. Просто потому, что от этого разом пропадут все остальные ваши достоинства: сосредоточившись на неприятной для вас вещи, вы рискуете потерять и обаяние, и сообразительность, и уверенность в себе. Дайте вашим достоинствам говорить за себя, а не пытайтесь соответствовать набору стереотипов из популярной книжки по психологии.

Я рассказала об этом не ради того, чтобы кто-то пытался себя переделать - современная психология еще как следует не научилась менять такие вещи. Хотя никто не запретит вам тренировать твердость взгляда на кошках или, скажем, отрабатывать на коллегах "правильный" зрительный контакт. Я рассказала об этом к тому, чтобы вы помнили, что у разных людей очень по-разному со зрительным контактом, и учитывали это, имея с ними дело.

@темы: агрессия, общение

URL
Комментарии
2014-11-14 в 21:15 

amhran
Спасибо, для меня очень актуально. У меня со зрительным контактом огромные проблемы.

2014-11-15 в 18:48 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
amhran, а у меня со зрительным контактом проблем нет: я перестала на это заморачиваться. Гляжу на человека расфокусированным взглядом, не фиксируясь на глазах, или мимо смотрю. И всё. И никто ещё не возникал.

2014-11-17 в 09:43 

skrimshowgirl
I don't have friends. I've just got one (c)
Ольга Климовская, спасибо, очень интересно. Я не могу долго удерживать взгляд на собеседнике, отвлекаюсь от беседы, т. к. начинаю рассматривать детали одежды и прочие детали.

     

Записки практикующего психолога

главная