09:58 

Травма, горе, стресс, потеря. Этапы большого пути

Ольга Климовская
Простите, что задержала этот пост, которым я хочу завершить "экстремальный" цикл. Наконец дошли руки и пишу..
Предыдущие посты:Сегодня я напишу о том, что происходит с людьми, пережившими утрату (близкого, места жительства, собственного здоровья, привычного образа жизни... список можно продолжать) или угрозу таковой. Это все психологи обычно обобщают словом "травма", имея ввиду травму психологическую. Хотя часто слово "горе" правильнее характеризует ситуацию.
Отдельно хочу подчеркнуть, что речь пойдет не только о социальных потрясениях и катастрофах, прежде всего приходящих сейчас на ум читателям. Человек, узнавший о неизлечимом диагнозе (своем или своих близких, в т.ч. новорожденных детей), человек, переживший разрыв важных для него отношений, и даже человек, внезапно уволенный на пенсию с работы, составлявшей всю его жизнь, - все они тоже переживают травму и горе. И сегодняшний пост - о них тоже.

В обычной жизни мы привыкли верить в несколько вещей.Мы верим, что мы бессмертны, что любая беда (рак, СПИД, война, землетрясение) случится не с нами. Мы верим, что мир справедлив, прост и понятен. Мы верим, что мы сильны и умны, что мы сумеем понять, что хорошо и что плохо, сумеем все преодолеть, спастись и спасти всех, как Брюс Уиллис и даже лучше.

Это важные и правильные вещи, вера в них помогает жить и радоваться жизни. Но именно эта вера ломается в травматической ситуации. Сломанная, она болит и ранит душу изнутри, порой больнее ран физических. И долгий путь от травмы к нормальной жизни и состоит в том, чтобы снова научиться жить и радоваться жизни в этой новой ситуации, не смотря на то, что что-то потеряно безвозвратно и никогда не вернется. Для человека, только что пережившего травму порой сама идея "жить и радоваться жизни" звучит дико. Порой на то, чтобы снова этому научиться, уходят годы.

В профессиональной психологической литературе полно разнообразных классификаций стадий психологической травмы, их выделяют от трех до двенадцати. Я постараюсь написать максимально просто, все равно всех деталей в одном посте не опишешь.

Первая стадия, которая наступает практически сразу - это шок и отрицание. Если вы узнали неприятную новость, не требующую немедленных действий, вы можете себе позволить истерику, закрыть глаза, сесть на пол и орать "Это неправда! Этого не может быть! Не хочу этого знать-видеть-слышать-чувствовать...". Если немедленные действия от человека требуются, он будет их совершать - покупать лекарства, бежать, подавать патроны, кормить с ложечки.... - при этом чувствуя себя героем какого-то нереального фильма и продолжая в глубине души не верить в то, что видит и слышит. Это тот самый случай, когда глаза не верят, а руки делают.

Еще раз - это естественная реакция. Наша психика не хочет принимать то, что не соответствует нашей картине мира. И это нормально. Человек не вполне воспринимает окружающее, качается от горя и слез к неверию и обратно. Еще раз - это естественная реакция нормальной психики.
Но.
Эта стадия должна заканчиваться и сравнительно скоро, обычно - к девятому дню точно пройдет. Если она не проходит и после сорокового, пора бить тревогу.
Чем можно помочь на этой стадии самому себе? Вокруг есть реальность. О ней бы вспомнить иногда. О людях (друзьях, близких, знакомых) которые могут вам помочь. О том, что надо есть, пить, спать. О том, что кому-то рядом нужна забота. О том, что у вас есть руки и ноги, что вы способны чувствовать стул под попой и землю под ногами. И о том, что плакать не стыдно. Плакать правильно. И валерьяночка это правильно тоже.
Чем помочь другому? Разделенное горе уменьшается вдвое. Нужен телесный контакт (мягкий и поддерживающий, не тормошите) и забота - человек в этом состоянии не всегда вспомнит поесть, поспать и даже укрыться и переодеться в чистое, сухое и теплое. Нужно слушать. Подробнее о том, что нужно и что нет - здесь.

Дальше наступает то, что принято называть фазой агрессии. Из человека прорывается злость и обида на тех, кто допустил случившееся. На окружающих, на власти, чиновников и врачей, на существующих и кажущихся врагов, на мироздание, на Господа Бога, на жертву (заболевшего, умершего )... и на самого себя. Вопрос "кто виноват" находит свою мишень, находятся способы, которые могли бы предотвратить случившееся. Не важно, правильны ли ответы на эти вопросы, виновен ли найденный виноватый и спасителен ли неиспользованный способ спасения. Не всегда это возможно проверить, к счастью или к сожалению. И, главное, ответ на этот вопрос ничего не изменит. Но это не значит, что гнев и обиду, или вину, в которую они превращаются, нужно держать в себе. Да, надо найти безопасный способ их выразить, это важно. Но выражать их нужно. А еще нужней - не забывать пить, есть, спать, принимать лекарства. Дышать, ходить на прогулки. Размеренное дыхание, размеренный шаг делают свое дело. Контакт с природой помогает - посидеть на солнышке, посмотреть на огонь. Петь, плакать. И делать что-то позитивное, лучше - руками. Убирать, складывать - любая простая, знакомая деятельность с конкретным, простым, но созидательным результатом.
Если вы рядом с человеком на этой стадии, уговаривайте его переключиться на созидание. Заняться собой, вспомнив о самых элементарных потребностях - когда он ел, спал, во что одет... Не провоцируйте конфликты, он и сам готов спровоцироваться. И выслушивайте. Убедить человека, что враги не всегда враги и сам он не виноват дело благородное, но очень сложное на этой стадии. А вот выслушать и поддержать вы можете. И помочь найти безопасное выражение для естественных в этой ситуации гнева, обиды и вины.

Дальше идет депрессия. Самая обыкновенная депрессия. Которую, к сожалению, люди часто пытаются лечить алкоголем или, наоборот, лошадиными дозами кофе и энергетиков. Или медикаментами (снотворными и т.п.). Все химические средства хороши только первое и очень короткое время. Дальше они делу не помогут, только создадут лишние проблемы. Не поможет и спрятаться от всех, ограничить общение. Хотя это тоже естественная реакция, как и отсутствие энергии и невозможность сконцентрироваться, как неожиданные приступы навязчивых воспоминаний или просто плача. Если человек застрял в депрессивном состоянии надолго, продолжаются проблемы со сном, обостряются проблемы со здоровьем, резко изменяется вес, тут не обойтись без обращения к психологу или психотерапевту. И обычному врачу по поводу здоровья телесного. Что тут можно сделать для себя и для других? Есть две опасности. Первая - культивировать горе, утонуть в его воронке. Этому способствует популярная в народе идея, что длительность горя должна соответствовать величине потери. То есть если ты позволяешь себе не горевать хоть иногда, ты не помнишь, ты не любил и не ценил. Это ложная установка, это неправда. Помните об этом. Вторая опасность - делать вид, что "я железный и ничего не случилось". Игнорировать горе ничуть не лучше, чем его культивировать. Да, случилась беда. Да, это больно. Загнав боль внутрь, вы делу не поможете. Потому надо смотреть вокруг и искать то, что вы можете или должны сделать для себя и для ваших близких. Что вы сделать в состоянии. Сквозь боль. По чуть-чуть, по чайной ложечке.

А потом - рано ли, поздно ли -  наступает то, что одни называют стадией принятия, другие - фокусированием на проблеме. Когда человек понимает, что случившееся больно, но его не изменить. И при этом есть вещи, которые можно и нужно делать в сложившейся ситуации. В этой, изменившейся, но продолжающейся жизни. Живут люди с проблемами со здоровьем. Живут приговоренные к смерти, порой по 20 лет приговора ждут. Живут родители проблемных детей. Живут люди в разводе. Живут вдовы, вдовцы и сироты. Живут ветераны. Живут беженцы. Это непростая жизнь, в ней много проблем. Жизнь всегда непростая, если честно. Бывает, она короткая. Бывает, в ней не все так, как хочется. Но что-то мы в состоянии изменить. Масса проблем решаема, стоит лишь приложить к ним усилия. Тем и живы.

Не ждите от человека, пережившего травму вчера, что он сразу дойдет до четвертой стадии. В среднем для людей, переживших утрату близкого, путь к ней занимает год. В другой ситуации он может быть короче и длиннее. Это непростой путь, но пройти его нужно.
запись создана: 09.03.2014 в 18:10

@темы: чувство вины, травма, стресс, горе, агрессия

URL
Комментарии
2014-03-09 в 20:28 

Анхейн
Бытие - это когда нежелательный ноль ты можешь превратить в желаемую единицу
Вторая опасность - делать вид, что "я железный и ничего не случилось". Игнорировать горе ничуть не лучше, чем его культивировать. Да, случилась беда. Да, это больно. Загнав боль внутрь, вы делу не поможете.
Если так всё же случилось и если не получается горе вытянуть наружу воспоминанием и напоминанием (прошло уже больше 2-х лет), что сделать, чтобы его получилось вытащить? Какой толчок нужен?

2014-03-09 в 21:16 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
Когда человек после утраты близкого живёт и делает повседневные дела назло горю, смеётся и шутит назло горю, резко пресекает попытки заговорить на больную тему - это вторая стадия, третья или четвёртая?

Если игнорировать горе - плохо, культивировать - тоже плохо, тогда как "надо" делать?

Какие приемлемые способы сброса агрессии и вины? Кроме битья тарелок и покаянного нытья в жилетки всех знакомых.

2014-03-09 в 21:40 

Ольга Климовская
Анхейн, если больше двух лет, может, и не нужно наружу? Если все равно после пережитого что-то мешает, надо к хорошему психологу, работающему с травмой. Если повседневная жизнь вполне сносна, не надо уже наружу.
Акша Таквааш,
Когда человек после утраты близкого живёт и делает повседневные дела назло горю, смеётся и шутит назло горю, резко пресекает попытки заговорить на больную тему - это вторая стадия, третья или четвёртая?
смотря сколько времени прошло... стадии условны весьма. Что при этом с самыми базовыми жизненными потребностями? Сном, едой и т.п.?
Если игнорировать горе - плохо, культивировать - тоже плохо, тогда как "надо" делать?

Золотая середина между игнорировать и культивировать - это и есть то, что надо делать. Не загонять в себя совсем уж насильно, но и не запрещать себе делать что-то кроме горя.
Какие приемлемые способы сброса агрессии и вины? Кроме битья тарелок и покаянного нытья в жилетки всех знакомых.
Если не совершается физическое насилие и не причиняется физический вред самому себе - уже круто. Дальше - или "нытье", которое я бы назвала все же попыткой разделить эмоции с близкими людьми, или физическая нагрузка, желательно - созидательная, а не разрушительная.

URL
2014-03-09 в 22:04 

Анхейн
Бытие - это когда нежелательный ноль ты можешь превратить в желаемую единицу
2014-03-09 в 22:22 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
Ольга Климовская,
Золотая середина между игнорировать и культивировать - это и есть то, что надо делать. Не загонять в себя совсем уж насильно, но и не запрещать себе делать что-то кроме горя.
Ну, это непонятно. Или так, или так.

смотря сколько времени прошло... стадии условны весьма. Что при этом с самыми базовыми жизненными потребностями? Сном, едой и т.п.?
Повседневные дела: сон, еда, работа, гигиена, уборка жилья, хобби - всё старательно воспроизводилось точно так, как было до, перемены в заведённом порядке вещей допускались при их жизненной необходимости и тяжело. Это было с первого дня и до... да, лет до трёх-четырёх после случившегося, примерно, но наиболее ярко в первый год; потом горе перестало восприниматься как постоянно угрожающий враг, с которым надо сражаться и делать всё ему назло (при этом боль от утраты перестала влиять на действия и образ мыслей лет через 9-10 после несчастья). Первая-то стадия (отрицание и растерянность) заняла пару-тройку часов, а вот последовавшее за ним это состояние непонятно куда относится. Любопытно.

А эти стадии одинаковы у детей и у взрослых? Или дети/подростки иначе горе переживают?

2014-03-09 в 22:44 

Ольга Климовская
Анхейн, не за что.
Акша Таквааш, дети переживают так же, просто у них проявления другие и сроки могут быть сдвинуты.
Ритуалы защищают, да. Сражаться с горем и делать все ему назло - вот она, агрессия. И ее объект вполне социально приемлем. Хотя, когда собственное чувство становится врагом, это не всегда легко, и не всегда потом просто защитить от этого давления другие чувства, не связанные с горем. По дороге золотой середины действительно трудно пройти бывает.
Десять лет - немаленький срок. Впрочем, бывает и больше. Зависит от человека и от ситуации.

URL
2014-03-09 в 22:48 

Xronika
Ну ужас, но не ужас-ужас (с)
Спасибо за статью.

2014-03-09 в 23:11 

Ольга Климовская
Xronika, не за что

URL
2014-03-10 в 00:18 

Этери_
Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Ольга Климовская, по поводу установки что "со мной этого не случится" было у меня одно любопытное наблюдение.
У троих моих детей генетическая болезнь. Когда знакомые (или не совсем) слышали мою историю, порой часто задавали вопрос:
- а вы делали генетические проверки перед свадьбой?
я начинала оправдываться, что болезнь очень редкая, генетические проверки ничего бы не выявили, но люди с довольным видом прекращали разговор, узнав, что не делали.
Меня это немного раздражало, а потом, на каком-то слете психологов упомянули, и я поняла. От моего рассказа людям становится страшно. Они хотят убедить себя, что с ними такого случиться не может. Они же делали генетические проверки! Значит, мне "досталось по заслугам", а с ними такого не случится.

2014-03-10 в 11:53 

Ольга Климовская
Этери_, да, абсолютно верно. Очень часто слегка истерическая реакция публики, что "жертва сама виновата", это своего рода заклинание "со мной такого не случится", и никакие научные доводы о том, что порой случается случайно и предотвратить невозможно, на людей не действуют именно потому, что они защищаются от мысли, что тогда ведь и с ними это может случиться.

Особенно ярко такая реакция с жертвами сексуального насилия проявляется, но это вообще отдельная тема, об этом как-нибудь в другой раз. Хотя в принципе все, написанное выше, и к этому случаю тоже подходит - только с прикосновениями/объятиями вдвойне осторожней надо.

URL
2014-03-12 в 08:55 

litera
"Оставаться в живых – непростая работа, оставаясь в живых, что-то даришь взамен"
Ольга Климовская, большое спасибо за эту подборку.
А как быть в ситуации, когда травмирующие события идут одно за другим, причем с усилением, на протяжении нескольких лет? Когда не успеваешь выбраться из стадии депрессии, как снова прилетает пакость, и снова сперва шок, потом злость, а старая депрессия при этом никуда не делась. И даже видя необходимость что-то срочно делать в связи с новой пакостью, не можешь заставить себя шевелиться? А шевелиться-то надо, иначе не выжить, буквально. Как помочь себе начать действовать? Может, разозлиться?

2014-03-13 в 12:56 

Ольга Климовская
litera, а выходит разозлиться? и помогает?

Я бы скорее подумала о том, что необходимо уж совсем, а что можно и за скобками оставить. И начинала бы с этого. И с возвращения к непосредственным потребностям - еда, сон... ну и дальше по списку, прогулки, солнышко, огонь, вода... Даже если жизнь бьет ключом в плохом смысле этого слова, нужно помнить о собственных ресурсах, о самых непосредственных потребностях. Без их удовлетворения ни с какими прилетающими пакостями не справиться.

URL
2014-03-14 в 08:37 

litera
"Оставаться в живых – непростая работа, оставаясь в живых, что-то даришь взамен"
Ольга Климовская, при желании - еще как выходит)) Честно говоря, это проще всего. Помогает начать что-то делать. Но жить в состоянии злости долго - тяжело, а важные дела за пару дней не переделаешь.
С тем, чтоб выбрать самое необходимое, проблема)) Самого необходимого всё равно слишком много получается. От каких-то дел просто невозможно отказаться, даже зная, что потом придется долго восстанавливаться.

2014-03-14 в 12:33 

Ольга Климовская
litera, оно проще, но ест много ресурсов и тяжело, да.

Все познается в сравнении - отчего-то придется отказываться.

URL
2014-03-14 в 18:01 

litera
"Оставаться в живых – непростая работа, оставаясь в живых, что-то даришь взамен"
Ольга Климовская, а другие способы себя расшевелить есть, кроме как разозлиться? Имею в виду, в условиях, когда прогулками/солнышком/прочими маленькими радостями невозможно ресурс восстановить до приличного уровня, а шевелиться таки необходимо.

2014-03-14 в 20:55 

Ольга Климовская
litera, как-то оно стремно звучит. Стучись в личку, а?

URL
     

Записки практикующего психолога

главная