• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ассертивность (список заголовков)
15:42 

О личных границах замолвите слово...

Говоря об умении сказать "нет" невозможно обойти стороной эту огромную тему.
Границы.
Потому что чтобы сказать "нет", надо быть уверенным в том, что это нельзя по отношению к вам. Все, кирпич, хода нет, стена.

Очень часто говорят, что личностные границы не пространственные, они в голове, внутри.
Но правда это только отчасти - у каждого человека физически есть свое пространство - никогда не замечали, что люди, разговаривая, стоят строго на определенном расстоянии и не ближе? А попав ближе друг к другу - в транспорте или в лифте, скажем - большинство людей начинает "морозиться", отводить глаза и делать вид, что они не здесь. Просто чтобы показать - извините, я физически в вашем личном пространстве, но на самом деле не вторгаюсь, не здесь я. Исключения бывают - как с вашего согласия, так и без - то есть агрессивно - но они исключения все же, большинство людей "пузырь" вашего личного пространство свято чтет, да и свое пространство от вас отгораживает заодно. Ведь всякое вторжение обоюдно, расстояние от вас до другого человека равно расстоянию от него до вас.

читать дальше

@темы: ассертивность, личные границы, ресурсы

12:11 

Это сложное слово "нет"

Вот я с вами снова после долгого перерыва, дорогие читатели.

И сегодня я расскажу о такой банальной (но не становящейся от этого более простой!) штуке, как умение сказать "нет".

Это слово, ну просто как медаль, имеет две стороны.
Некоторым людям сложно, почти нереально решиться его произнести, решиться отказаться, сделать наперекор.
Другие произносят его легко, как дышат, но... в их руках это слово превращается в ранящий кинжал, они не умеют отказывать не обидно или хотя бы не злобно.

И для тех, и для других, отказ - это объявление войны. И научиться тому, что психологи называют словом "ассертивность", то есть умение отказывать правильно, невозможно без того, чтобы перестать считать отказ объявлением войны.

Хотя здесь очень важно правильно расставлять акценты и помнить, от кого что зависит, что в чьих руках. Ведь объявлением войны отказ может посчитать ваш собеседник. И вы не можете насильно заставить его считать иначе. Но если вы сами твердо верите, что войну не объявляли, никто вас не убедит, что вы сделали это, что вы - агрессор. Если ваш собеседник так уж сильно этого хочет, он может начать войну сам. Он вправе, да. Но сваливать ответственность на вас будет по меньшей мере не честно.

Итак, давайте разберемся, что может и что должно значить это простое слово из трех букв. Слово "нет", ага.
Очень редко оно значит действительно тотальное отрицание и полное неприятие всего-всего, всех аспектов, всех проявлений того человека, которому вы отказываете, всегда и везде. Так бывает, и вот тогда-то это действительно объявление войны. Но бывает так крайне редко, согласитесь. Чаще всего вы отказываете в чем-то очень и очень конкретном. И совсем не против, чтобы человек, которому вы отказываете, был, ел-пил-дышал, сосуществовал с вами на одном гектаре и даже подходил к вам с другими просьбами. Так что не война это никакая. Даже если то, в чем вы отказали, этому человеку очень и очень нужно.

Тут ведь в чем основная хитрость. В соизмерении своих и чужих нужд. Ведь если вам хочется отказать - значит, так нужно вам. Значит, этим отказом вы сохраняете себя, свое. А другой в ответ говорит вам: "откажешь и я помру". И как понять, правда или манипуляция?
Да никак, ребята. Не поймете. Не поймете даже, врет он или искренне верит в то, что говорит. Прав он или нет, можно ли и в самом деле помереть от этого, вам подскажет банальная эрудиция и здравый смысл, если не забудете их включить. Но если очень верить и хотеть, помереть можно и от того, от чего вроде и невозможно - была бы воля к саморазрушению. Но... если у человека воля к саморазрушению, это не значит, что он еще и вас имеет право разрушить за компанию. И тем более не значит, что ваше согласие - единственный вариант, который может его спасти. Единственных вариантов не бывает, даже если речь идет о несчастно в вас влюбленном. Пусть он любит именно вас и никого больше, не врет, и это ему не кажется прямо сейчас, чтобы через пять минут пройти. Даже если серьезно все, любовь - не единственное, что делает человека живым... и даже счастливым не единственное, что делает. И здесь выбор за ним. Сложный, тяжкий, нелегкий выбор, но его выбор, не ваш. и чем быстрее вы вернете его выбор ему, тем быстрее он начнет барахтаться и тем больше шансов, что выплывет.

Вы не можете оценить чужую нужду. Но можете - свою. И прежде чем научиться отказывать... да и прежде чем предъявлять кому-то свои требования нужно точно и четко понимать, что для вас важно, почему вы делаете так, а не иначе. Понимать, где граница, которую вы не можете позволить пересечь и понимать, почему она проходит именно там. Почему там вы ее провели, и почему вот тут можно, а вон там уже нельзя.
Если границы нет, если вы можете позволить другим абсолютно все - с этим надо что-то делать, и это будет темой следующего поста. Потому что если границы нет, выходит, вам и жить негде, не чем, не на чем... в психологическом, а то и физическом смысле. И пока не проведете ее, отказывать не научитесь. Просто где-то должно быть место, за которым начинается "ни шагу назад". И если не знаете, где оно, его стоит поискать. ответ на этот вопрос знаете только вы, хотя, возможно, чьи-то решения, чьи-то примеры вам подойдут.

Но есть и обратная сторона. В подавляющем большинстве жизненных ситуаций отказ не должен означать, что вы помножили собеседника на ноль. И вам, и ему будет куда лучше, если вы покажете (а еще лучше - скажете словами) что отказываете вот в этом, конкретном, но все остальные существующие и возможные ваши отношения не страдают. Ничего личного, я тебя люблю, приходите на пересдачу... варианты слов есть очень разные, но ваша задача - показать человеку, что отказ - это просто отказ. Он не обсуждается, потому не оправдывайтесь ни в коем случае. Но это просто отказ, не способ наказать, сделать больно, показать, кто главный. Потому не будьте агрессивны, не обвиняйте, не наезжайте, не размазывайте мордой по столу. Нет и нет, отказ самодостаточен, он не требует дополнительной агрессии. Наоборот, подсластите пилюлю, и легче будет и вам, и тому, кому вы отказали.

Как-то так, в общем.

@темы: ответственность, личные границы, ассертивность, агрессия

10:09 

Причинение добра

Хотела с вечера о другом писать, но музыкой навеяло...
Причинение добра - штука старая, как мир. Постарше, чем анекдот про пионера и бабушку, которая не хотела переходить дорогу.
И тут непонятно, что хуже: когда ты искренне пытаешься сделать, как лучше, а за тобой потом гоняются "благодарные" бабушки с клюкой наперевес, или когда добро пытаются причинить тебе, а ты уж не знаешь, куда от этих "благодетелей" деваться. И что с твоей точки зрения это не добро, не объяснишь, и защититься не всегда ресурсов хватает (да и неудобно как-то, они же с добром), и убежать не всегда успеешь.

делай добро и бросай его в воду
запись создана: 31.03.2014 в 14:51

@темы: ответственность, изменение, ассертивность

Записки практикующего психолога

главная