Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ответственность (список заголовков)
11:49 

Если отказывают тебе

О еще паре установок, заставляющих людей нарушать личные границы, мы поговорим сегодня.

Маленькие - совсем маленькие - дети верят, что мир добр и их желания обязательно исполнятся. И, естественно, ждут исполнения своих желаний от всех вокруг. Это естественно для совсем маленького ребенка.

секреты тех, кто не любит, когда им отказывают

@темы: я и другие, ответственность, личные границы, конфликт

19:10 

Он несет за всех ответ

Я давно обещала про ответственность, да?

Когда на прошлой неделе я писала о личных границах, я упомянула только одно убеждение, которое способствует нарушению своих и чужих границ. Это убеждение в том, что у кого есть границы, тот плохой. Но это далеко не единственное так работающее убеждение. И сегодня я расскажу о следующем из них. О прекрасном, благородном убеждении "я в ответе за других людей". И о том, как это убеждение ломает границы. Их, других людей, границы. Да и ваши тоже.

Помните детскую песенку "тем, кто за нас в ответе, давно пора понять: мы маленькие дети, нам хочется гулять"? Механизм ведь очень прост. Если вы в ответе за других людей, значит они могут и не нести за себя ответственности сами. Зачем, если есть большой и сильный другой, который придет, поможет, соломки подстелет, сопли вытрет, денег даст и вообще... он же в ответе, рыпаться-то чего?

Конечно, это все карикатурно выглядит, если речь идет о взрослом, здоровом, самодостаточном человеке. Сразу вспоминается анекдот про уточку и лебедя. Помните, где уточка канючит "ну конеееееечно", а лебедь пытается поделиться позитивом, пока не понимает, что это бесполезно? Пытаясь нести ответ за взрослого и здорового, радостно переложившего всю ответственность на вас, вы рано или поздно наткнетесь на желание сделать то, что сделал в анекдоте лебедь, а именно вернуть ответственность ее владельцу и отправить его на все четыре стороны самого с ней разбираться. И лучше бы раньше, чем позже.

Сложнее, если ваш подопечный болен, мал или стар и вообще заведомо слабее вас. Где граница? Ее сложно провести. Но необходимо. Если человек вообще обладает сознанием, он способен нести кусочек ответственности за себя, пусть и небольшой. И с одной стороны это - право принимать решения. А с другой - и право получить по носу за неверное решение. Естественно, зона ответственности двухлетнего и тринадцатилетнего будет разной. Но у каждого - будет. И, отнимая ее, вы отнимаете у него право быть сильным и самостоятельным. И превращаете его в ту самую уточку.

На самом деле есть существенная разница между ответственностью _за_ кого-то и ответственностью _перед_ кем-то. И чтобы другой не превратился в зависимого и слабого, надо всего лишь помнить эту разницу и проговаривать ее про себя. Вы не _за_ кого-то ответственны, не вместо, а ответственны _перед_ ними. Чтобы признать свою ответственность перед кем-то, надо сперва вспомнить, что он личность вообще. А у личности есть границы и право решать самому. И огребать за неправильные решения, безусловно. Ответственность, конечно, должна быть посильной. Но, отнимая право огребать, вы отнимаете возможность быть личностью. Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Хотя, конечно, очень сложно бывает порой произнести те самые слова, которые лебедь из анекдота сказал уточке.

А теперь поговорим об обратной стороне медали. Установка "я отвечаю за других людей" нарушает не только чужие границы. Она нарушает и ваши. Она говорит, что вы не имеете права быть счастливым, потому что вы сильный. Потому что вы старший. Или молодой. Или умный. Или волевой. Или Бог знает, какой еще. Она говорит, что вы обязаны помогать другим людям, даже если не хотите, не можете, силы выгорели и закончились, и на самом деле помощь нужна уже вам. Потому что какое право вы имеете, вы же сильный? Или умный? Или далее по списку. По сути, эта установка тоже лишает вас права сказать "нет", ровно так же, как установка "только плохие люди имеют границы". Просто она заставляет вас быть безотказным в других случаях. Причем иногда и в таких, когда вас, в общем, и о помощи-то не просили, и не факт, что она нужна. "Причинение добра" очень обоюдоострая штука, равно опасная для того, кто причиняет, и для того, кому.

Так что будьте бдительны, люди. И не берите на себя ответственность за всех людей, которые вас об этом не просили. Да и если просят... подумайте, не нарушаете ли вы этим чужие и свои границы. Просящий ведь может быть вообще не в курсе, что они есть.

@темы: ответственность, личные границы

12:11 

Это сложное слово "нет"

Вот я с вами снова после долгого перерыва, дорогие читатели.

И сегодня я расскажу о такой банальной (но не становящейся от этого более простой!) штуке, как умение сказать "нет".

Это слово, ну просто как медаль, имеет две стороны.
Некоторым людям сложно, почти нереально решиться его произнести, решиться отказаться, сделать наперекор.
Другие произносят его легко, как дышат, но... в их руках это слово превращается в ранящий кинжал, они не умеют отказывать не обидно или хотя бы не злобно.

И для тех, и для других, отказ - это объявление войны. И научиться тому, что психологи называют словом "ассертивность", то есть умение отказывать правильно, невозможно без того, чтобы перестать считать отказ объявлением войны.

Хотя здесь очень важно правильно расставлять акценты и помнить, от кого что зависит, что в чьих руках. Ведь объявлением войны отказ может посчитать ваш собеседник. И вы не можете насильно заставить его считать иначе. Но если вы сами твердо верите, что войну не объявляли, никто вас не убедит, что вы сделали это, что вы - агрессор. Если ваш собеседник так уж сильно этого хочет, он может начать войну сам. Он вправе, да. Но сваливать ответственность на вас будет по меньшей мере не честно.

Итак, давайте разберемся, что может и что должно значить это простое слово из трех букв. Слово "нет", ага.
Очень редко оно значит действительно тотальное отрицание и полное неприятие всего-всего, всех аспектов, всех проявлений того человека, которому вы отказываете, всегда и везде. Так бывает, и вот тогда-то это действительно объявление войны. Но бывает так крайне редко, согласитесь. Чаще всего вы отказываете в чем-то очень и очень конкретном. И совсем не против, чтобы человек, которому вы отказываете, был, ел-пил-дышал, сосуществовал с вами на одном гектаре и даже подходил к вам с другими просьбами. Так что не война это никакая. Даже если то, в чем вы отказали, этому человеку очень и очень нужно.

Тут ведь в чем основная хитрость. В соизмерении своих и чужих нужд. Ведь если вам хочется отказать - значит, так нужно вам. Значит, этим отказом вы сохраняете себя, свое. А другой в ответ говорит вам: "откажешь и я помру". И как понять, правда или манипуляция?
Да никак, ребята. Не поймете. Не поймете даже, врет он или искренне верит в то, что говорит. Прав он или нет, можно ли и в самом деле помереть от этого, вам подскажет банальная эрудиция и здравый смысл, если не забудете их включить. Но если очень верить и хотеть, помереть можно и от того, от чего вроде и невозможно - была бы воля к саморазрушению. Но... если у человека воля к саморазрушению, это не значит, что он еще и вас имеет право разрушить за компанию. И тем более не значит, что ваше согласие - единственный вариант, который может его спасти. Единственных вариантов не бывает, даже если речь идет о несчастно в вас влюбленном. Пусть он любит именно вас и никого больше, не врет, и это ему не кажется прямо сейчас, чтобы через пять минут пройти. Даже если серьезно все, любовь - не единственное, что делает человека живым... и даже счастливым не единственное, что делает. И здесь выбор за ним. Сложный, тяжкий, нелегкий выбор, но его выбор, не ваш. и чем быстрее вы вернете его выбор ему, тем быстрее он начнет барахтаться и тем больше шансов, что выплывет.

Вы не можете оценить чужую нужду. Но можете - свою. И прежде чем научиться отказывать... да и прежде чем предъявлять кому-то свои требования нужно точно и четко понимать, что для вас важно, почему вы делаете так, а не иначе. Понимать, где граница, которую вы не можете позволить пересечь и понимать, почему она проходит именно там. Почему там вы ее провели, и почему вот тут можно, а вон там уже нельзя.
Если границы нет, если вы можете позволить другим абсолютно все - с этим надо что-то делать, и это будет темой следующего поста. Потому что если границы нет, выходит, вам и жить негде, не чем, не на чем... в психологическом, а то и физическом смысле. И пока не проведете ее, отказывать не научитесь. Просто где-то должно быть место, за которым начинается "ни шагу назад". И если не знаете, где оно, его стоит поискать. ответ на этот вопрос знаете только вы, хотя, возможно, чьи-то решения, чьи-то примеры вам подойдут.

Но есть и обратная сторона. В подавляющем большинстве жизненных ситуаций отказ не должен означать, что вы помножили собеседника на ноль. И вам, и ему будет куда лучше, если вы покажете (а еще лучше - скажете словами) что отказываете вот в этом, конкретном, но все остальные существующие и возможные ваши отношения не страдают. Ничего личного, я тебя люблю, приходите на пересдачу... варианты слов есть очень разные, но ваша задача - показать человеку, что отказ - это просто отказ. Он не обсуждается, потому не оправдывайтесь ни в коем случае. Но это просто отказ, не способ наказать, сделать больно, показать, кто главный. Потому не будьте агрессивны, не обвиняйте, не наезжайте, не размазывайте мордой по столу. Нет и нет, отказ самодостаточен, он не требует дополнительной агрессии. Наоборот, подсластите пилюлю, и легче будет и вам, и тому, кому вы отказали.

Как-то так, в общем.

@темы: ответственность, личные границы, ассертивность, агрессия

12:30 

Лоис Макмастер Буджолд о личных границах и своей и чужой ответственности

Это всего лишь цитата из фантастического романа. Но, как говорится, сказка ложь, да в ней намек.

"- Правильно ли я поступил, Корделия, ввязываясь в эту историю? (...)
- Ты просишь меня судить тебя?
- Кто-то ведь должен.
- Прости. Я могу любить тебя. Я могу скорбеть о тебе, или вместе с тобой. Я могу разделить твою боль. Но судить тебя я не могу."

Я обещала написать о понимании того, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность других людей, о том, как не попасть в ловушку "спасательства" и причинения добра. В этой цитате - одна из ключевых мыслей о равных отношениях.

В серии романов Буджолд о Форкосиганах еще много умных мыслей на эту тему. Легко найти границу своей и не своей ответственности с чужими и куда сложней - внутри близких отношений, не важно, это любовь, дружба или отношения между отцами и детьми. Да, Корделия, героиня этой саги, просто образец именно такого поведения, принимающего ровно ту долю ответственности, которую принимать наименее травматично для обоих участников отношений. Серию романов с ее участием можно читать как энциклопедию - если вы вообще читаете приключенческую фантастику. Желающие могут принести сюда любую понравившуюся цитату оттуда и оставить. Можно и из других источников цитат принести, если они о том же.

И давайте обсудим, легко ли примерить на себя подобное поведение. И легко ли рядом с человеком, ведущим себя так.

@темы: ответственность, личные границы, зависимость, примеры

10:09 

Причинение добра

Хотела с вечера о другом писать, но музыкой навеяло...
Причинение добра - штука старая, как мир. Постарше, чем анекдот про пионера и бабушку, которая не хотела переходить дорогу.
И тут непонятно, что хуже: когда ты искренне пытаешься сделать, как лучше, а за тобой потом гоняются "благодарные" бабушки с клюкой наперевес, или когда добро пытаются причинить тебе, а ты уж не знаешь, куда от этих "благодетелей" деваться. И что с твоей точки зрения это не добро, не объяснишь, и защититься не всегда ресурсов хватает (да и неудобно как-то, они же с добром), и убежать не всегда успеешь.

делай добро и бросай его в воду
запись создана: 31.03.2014 в 14:51

@темы: ответственность, изменение, ассертивность

Записки практикующего психолога

главная