• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: агрессия (список заголовков)
14:34 

Дьявол в деталях

Старая-престарая история о том, как "правильные" способы решения проблем порой приводят к неожиданным последствиям. Речь пойдет о музыке, которую многие в комментариях к предыдущему посту упомянули, как средство борьбы с бытовыми стрессовыми ситуациями.



Лет пятнадцать тому назад я работала в одном проекте, суть которого была в том, что в отдаленный поселочек или городок высаживался "десант" самых разнообразных консультирующих специалистов (были там и юристы, и врачи, ну и без психологов куда же). Как правило, само действо проходило в местной школе или ПТУ. Всех учащихся собирали в зал, где каждый произносил перед ними эдакую затравочную речь - мол, кто я и что у меня можно спращивать. А потом специалистов рассаживали по кабинетам и к ним выстраивалась очередь. Так сказать, экстремальное консультирование в глубинке.

Обращались ко мне с самым разным. Конечно, не со всякой проблемой пойдешь вот так, вдруг, глаза в глаза непонятно к кому - с травмой после сексуального насилия или с суицидальными мыслями не обращался никто, это вам не телефон доверия. Но все же эффект "тетеньки из чужого города", которая вечером уедет к себе домой и не расскажет ничего родителям и соседям играл свою роль, и запросы были достаточно серьезными.

Я позволю себе рассказать одну историю. Она достаточно стара, да и герой ее неузнаваем, потому надеюсь, что имею право ею поделиться. Это история о том, как формально правильное поведение приводит... не туда совсем приводит, куда вы ожидали.

Итак. Сижу я в классе, предыдудщий клиент вышел после экспресс-консультации. В коридоре очередь, так что мгновенно заходит следующий. Здоровенный парень-подросток, выше меня ростом. Сурово хмурится и сообщает следующее: "У меня проблема. Я, когда с родителями поссорюсь, в милицию попадаю". У меня в голове сразу возникает картинка: родители тащат несчастного юношу в милицию. Или папа-участковый использует служебное положение в воспитательных целях. Но это все как-то странно, да и пришел парень ко мне, а не к юристу. Что же мне делать? Я прошу его уточнить, как же оно так происходит.

В итоге оказывается, что это класический "мой" случай. Парень ругается с мамой - что отнюдь не редкость в подростковом возрасте-то - и спускает накопившуюся в ссоре злость в самой банальной уличной драке, "приклепавшись" к первому более-менее подходящему для этой цели встречному. Как я поняла, его уже присмотрел и запомнил местный участковый, потому в милицию после этого наш герой попадает очень скоро.

Естественно, я пытаюсь разобраться сперва, какова же его собственная стратегия, с которой он пытается справиться с ситуацией. Ну и спрашиваю его, что он делает сразу после ссоры. "Я, - говорит, - иду в свою комнату, запираю за собой дверь и слушаю музыку". Вот в этом месте у меня случается легкий коллапс мозга. Потому что путь из комнаты в милицию становится еще более загадочным. Как там у Шекспира и прочих классиков? Музыка глушит печаль, говорите? Музыка снабжает душу крыльями? Вызывает в народе хорошие мысли?

Меня хватает только на то, чтобы попросить его расказать подробнее, как же именно он это делает. И парень охотно отвечает: "Я закрываю шторы, сажусь на пол и включаю "Prodigy". Занавес.

Я не к тому, что тяжелая музыка вредна. Кому-то она замечательно помогает выплеснуть агрессию. А кому-то, наоборот, накопить. То же можно сказать и о процессе битья подушки, к примеру - кто-то успокоится, а кто-то после этого пойдет искать, кого бы побить еще.

Я к тому, что если какой-то способ не помогает, сделайте что-нибудь другое. Лежите и вам хуже - встаньте и пройдитесь. Идете по людной улице и только острее чувствуете одиночество - зайдите в кафе, пойдите на природу, вернитесь домой. Не все способы работают, и, бывает, когда душа не на месте, их сложно искать. Но работающий для вас способ существует точно, и не один. Ищите. Или, может, поищем вместе?

@темы: примеры, истории, агрессия, ресурсы

13:03 

Почему?

Этот вопрос прекрасен, и, более того, умилителен в устах ребенка в "почемучкином" возрасте.
О важности и правильности этого вопроса вы прочтете в любом учебнике по истории и методологии науки. Ведь это не что-нибудь, а причинно-следственные связи, священная корова западного рационального мышления.
Но нет хуже этого вопроса, когда речь идет о каких-то событиях вашей жизни, особенно - о негативных событиях.
Почему я? Почему это произошло? Почему со мной? Это неверная дорога, эти вопросы ведут в ад. Психологический.

Сейчас объясню.

Объясняю.

Так устроено наше сознание, к сожалению. Оно так работает. И я надеюсь, теперь моим читателям достаточно ясно, что вопрос "почему", вопреки расхожему заблуждению, очень мало способствует тому, чтобы разобраться с негативной ситуацией с наименьшими последствиями.

Что же делать? Какие же вопросы в этом случае задавать себе и окружающим? Что поможет структурировать свой негативный опыт, чтобы он не тянул вниз, не воспроизводил сам себя, а, наоборот, подсказал, как больше не попадать в такие ситуации?

Этот вопрос - вопрос "как". Точнее не один, а два вопроса.

Первый вопрос, который стоит задавать, звучит так: "Как все случилось?"
С этим "как" вся соль в том, что ответом на этот вопрос должна быть история от начала до конца. А не фокусировка на самом неприятном моменте со смакованием деталей и их повторным переживанием. Если речь идет об очень травматичных вещах, самое неприятное лучше вообще обозначить одним отстраненным и обобщенным словом и пойти дальше. Это ведь не начало и не конец истории, а просто самая неприятная ее часть. А нас интересует вся история целиком. И именно она поможет ответить на следующий вопрос, тот, что ниже строчкой.

Второй вопрос - как избежать повторения. Именно "как". Технология, рецепт. Что делать, а не кто виноват.


Это все, о чем я хотела рассказать сегодня.

@темы: изменение, агрессия, травма, чувство вины

09:58 

Травма, горе, стресс, потеря. Этапы большого пути

Простите, что задержала этот пост, которым я хочу завершить "экстремальный" цикл. Наконец дошли руки и пишу..
Предыдущие посты:Сегодня я напишу о том, что происходит с людьми, пережившими утрату (близкого, места жительства, собственного здоровья, привычного образа жизни... список можно продолжать) или угрозу таковой. Это все психологи обычно обобщают словом "травма", имея ввиду травму психологическую. Хотя часто слово "горе" правильнее характеризует ситуацию.
Отдельно хочу подчеркнуть, что речь пойдет не только о социальных потрясениях и катастрофах, прежде всего приходящих сейчас на ум читателям. Человек, узнавший о неизлечимом диагнозе (своем или своих близких, в т.ч. новорожденных детей), человек, переживший разрыв важных для него отношений, и даже человек, внезапно уволенный на пенсию с работы, составлявшей всю его жизнь, - все они тоже переживают травму и горе. И сегодняшний пост - о них тоже.

В обычной жизни мы привыкли верить в несколько вещей.Мы верим, что мы бессмертны, что любая беда (рак, СПИД, война, землетрясение) случится не с нами. Мы верим, что мир справедлив, прост и понятен. Мы верим, что мы сильны и умны, что мы сумеем понять, что хорошо и что плохо, сумеем все преодолеть, спастись и спасти всех, как Брюс Уиллис и даже лучше.

Это важные и правильные вещи, вера в них помогает жить и радоваться жизни. Но именно эта вера ломается в травматической ситуации. Сломанная, она болит и ранит душу изнутри, порой больнее ран физических. И долгий путь от травмы к нормальной жизни и состоит в том, чтобы снова научиться жить и радоваться жизни в этой новой ситуации, не смотря на то, что что-то потеряно безвозвратно и никогда не вернется. Для человека, только что пережившего травму порой сама идея "жить и радоваться жизни" звучит дико. Порой на то, чтобы снова этому научиться, уходят годы.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: этапы большого пути
запись создана: 09.03.2014 в 18:10

@темы: чувство вины, травма, стресс, горе, агрессия

12:11 

Это сложное слово "нет"

Вот я с вами снова после долгого перерыва, дорогие читатели.

И сегодня я расскажу о такой банальной (но не становящейся от этого более простой!) штуке, как умение сказать "нет".

Это слово, ну просто как медаль, имеет две стороны.
Некоторым людям сложно, почти нереально решиться его произнести, решиться отказаться, сделать наперекор.
Другие произносят его легко, как дышат, но... в их руках это слово превращается в ранящий кинжал, они не умеют отказывать не обидно или хотя бы не злобно.

И для тех, и для других, отказ - это объявление войны. И научиться тому, что психологи называют словом "ассертивность", то есть умение отказывать правильно, невозможно без того, чтобы перестать считать отказ объявлением войны.

Хотя здесь очень важно правильно расставлять акценты и помнить, от кого что зависит, что в чьих руках. Ведь объявлением войны отказ может посчитать ваш собеседник. И вы не можете насильно заставить его считать иначе. Но если вы сами твердо верите, что войну не объявляли, никто вас не убедит, что вы сделали это, что вы - агрессор. Если ваш собеседник так уж сильно этого хочет, он может начать войну сам. Он вправе, да. Но сваливать ответственность на вас будет по меньшей мере не честно.

Итак, давайте разберемся, что может и что должно значить это простое слово из трех букв. Слово "нет", ага.
Очень редко оно значит действительно тотальное отрицание и полное неприятие всего-всего, всех аспектов, всех проявлений того человека, которому вы отказываете, всегда и везде. Так бывает, и вот тогда-то это действительно объявление войны. Но бывает так крайне редко, согласитесь. Чаще всего вы отказываете в чем-то очень и очень конкретном. И совсем не против, чтобы человек, которому вы отказываете, был, ел-пил-дышал, сосуществовал с вами на одном гектаре и даже подходил к вам с другими просьбами. Так что не война это никакая. Даже если то, в чем вы отказали, этому человеку очень и очень нужно.

Тут ведь в чем основная хитрость. В соизмерении своих и чужих нужд. Ведь если вам хочется отказать - значит, так нужно вам. Значит, этим отказом вы сохраняете себя, свое. А другой в ответ говорит вам: "откажешь и я помру". И как понять, правда или манипуляция?
Да никак, ребята. Не поймете. Не поймете даже, врет он или искренне верит в то, что говорит. Прав он или нет, можно ли и в самом деле помереть от этого, вам подскажет банальная эрудиция и здравый смысл, если не забудете их включить. Но если очень верить и хотеть, помереть можно и от того, от чего вроде и невозможно - была бы воля к саморазрушению. Но... если у человека воля к саморазрушению, это не значит, что он еще и вас имеет право разрушить за компанию. И тем более не значит, что ваше согласие - единственный вариант, который может его спасти. Единственных вариантов не бывает, даже если речь идет о несчастно в вас влюбленном. Пусть он любит именно вас и никого больше, не врет, и это ему не кажется прямо сейчас, чтобы через пять минут пройти. Даже если серьезно все, любовь - не единственное, что делает человека живым... и даже счастливым не единственное, что делает. И здесь выбор за ним. Сложный, тяжкий, нелегкий выбор, но его выбор, не ваш. и чем быстрее вы вернете его выбор ему, тем быстрее он начнет барахтаться и тем больше шансов, что выплывет.

Вы не можете оценить чужую нужду. Но можете - свою. И прежде чем научиться отказывать... да и прежде чем предъявлять кому-то свои требования нужно точно и четко понимать, что для вас важно, почему вы делаете так, а не иначе. Понимать, где граница, которую вы не можете позволить пересечь и понимать, почему она проходит именно там. Почему там вы ее провели, и почему вот тут можно, а вон там уже нельзя.
Если границы нет, если вы можете позволить другим абсолютно все - с этим надо что-то делать, и это будет темой следующего поста. Потому что если границы нет, выходит, вам и жить негде, не чем, не на чем... в психологическом, а то и физическом смысле. И пока не проведете ее, отказывать не научитесь. Просто где-то должно быть место, за которым начинается "ни шагу назад". И если не знаете, где оно, его стоит поискать. ответ на этот вопрос знаете только вы, хотя, возможно, чьи-то решения, чьи-то примеры вам подойдут.

Но есть и обратная сторона. В подавляющем большинстве жизненных ситуаций отказ не должен означать, что вы помножили собеседника на ноль. И вам, и ему будет куда лучше, если вы покажете (а еще лучше - скажете словами) что отказываете вот в этом, конкретном, но все остальные существующие и возможные ваши отношения не страдают. Ничего личного, я тебя люблю, приходите на пересдачу... варианты слов есть очень разные, но ваша задача - показать человеку, что отказ - это просто отказ. Он не обсуждается, потому не оправдывайтесь ни в коем случае. Но это просто отказ, не способ наказать, сделать больно, показать, кто главный. Потому не будьте агрессивны, не обвиняйте, не наезжайте, не размазывайте мордой по столу. Нет и нет, отказ самодостаточен, он не требует дополнительной агрессии. Наоборот, подсластите пилюлю, и легче будет и вам, и тому, кому вы отказали.

Как-то так, в общем.

@темы: ответственность, личные границы, ассертивность, агрессия

16:58 

В глаза смотри!

Сегодня поговорим о таком важном компоненте общения между людьми, как взгляд.
Традиционно считается, что тот, кто не смотрит в глаза, лжет. Говорят, что взгляд может быть очень красноречивым, и "по глазам" очень многое видно. С другой стороны, "честные голубые глаза" Остапа Бендера, я думаю, помнят многие. Да что там, иногда даже животные умудряются изображать взглядом совсем не то, что происходит на самом деле. Лучше всего им удаются сценические этюды в стиле "же не манж па сис жур".

Что же мы на самом деле хотим сказать взглядом? Чему верить, а чему - не стоит? Как лучше смотреть на других людей? Что делать тем, кому всегда неуютно смотреть в глаза другим, даже если эти другие вам глубоко симпатичны и скрывать от них вроде нечего? Да-да, такие люди тоже существуют, на удивление тем, для кого зрительный контакт обычно комфортен. Да и на удивление тем, кто только что подумал "о, да я не один такой, в глаза не смотрю..." Да, не один.

Поглядеть?

@темы: агрессия, общение

Записки практикующего психолога

главная