Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Зачем нужны психологи?


С психологическими проблемами любой человек сталкивается каждый день.
Плосхое настроение? Ссора? Трудно сделать выбор?
Это все психологические проблемы.
И каждый день мы справляемся с ними сами. Бывает, что далеко не по одному разу. И чаще всего успешно справляемся.
И это нормально, правильно.
Иначе бы человечество просто не выжило бы )

Но бывают ситуации, с которыми как-то не выходит справиться самому. Пробуешь, а выходит фигня какая-то. В таких случаях мы идем куда? Правильно, за советом. Затарившись рюмкой чая или вкусным тортиком, бежим к лучшему другу плакаться в жилетку. Спрашиваем родственников и соседей. Спрашиваем тех, кто кажется нам умнее и опытней. Беседуем по душам со случайным попутичком. Вооружаемся интернетом и пишем в поисковике: "Проблема. Психологическая. Что делать...". Читаем книги. И в итоге мы добываем целый ворох разнообразных советов. Часть из них мы тут же отметаем как идиотские. Часть - как невыполнимые. А что-то принимаем на вооружение. И очень часто - о чудо - наша проблема действительно решается. Все счастливы и довольны.

К сожалению, бывает так, что советы не подходят. Делаешь все правильно, а выходит только хуже. Или вот такой классный вам дали совет, а следовать ему почему-то не выходит. Один раз, двадцатый, сотый... не выходит и все. Вот в этих случаях и стоит обращаться к психологу. На консультацию, ага. Потому что самые умные, разумные-преразумные советы не всегда подходят к вашей ситуации. Да и... советы придумывают другие, а чтобы решить проблему, нужно ваше собственное решение. Пусть и с чьей-то помощью найденное, но ваше. Поиск такого решения - это и есть психологическое консультирование. А вот измениться так, чтобы проблемы не было, помогает психотерапия. Это дольше и сложней, но иногда преодолеть проблему можно только если ты сам стал другим, по-другому себя ведешь и по-другому воспринимаешь ситуацию.

В этом дневнике я не консультирую и терапией не занимаюсь. Для этого существует скайп и личные встречи. В публичном блоге консультированию и тем более психотерапии просто не место.

В этом дневнике я рассказываю истории и объясняю, как оно бывает кое-где у нас порой. Для кого-то мои истории будут просто забавными баечками. Кому-то они подскажут выход из ситуации. А для кто-то будут поводом для обращения за профессиональной помощью.

Добро пожаловать!

организационное
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:39 

И соломки подстелить

Сегодня я напишу о ежедневных, можно сказать, рутинных стрессах. И о зависимости - психологической - совсем чуть-чуть. А точнее - о том, что надо складывать яйца в разные корзины.
Скажите, у вас есть ваше личное средство, поднимающее вам настроение и самочувствие в любой практически ситуации? У кого-то это чашка кофе, у кого-то - любимая мелодия, книга или фильм, у кого-то - звонок по телефону... продолжать можно до бесконечности. У меня это душ, признаюсь честно. Всем хорошее средство, кроме одного - не всегда и не везде им можно воспользоваться. Хотя поднимает меня из мертвых, в прямом и переносном смысле.

Доступность нашего спасательного средства и есть существенная проблема. Вот села у вас на телефоне зарядка - и вы мелодию свою любимую не послушаете, и "жилетке" своей штатной не позвоните, и вконтактик не заглянете на демотиваторы глянуть. Ну смотря у кого что суперсредством выступает. А привычные работающие способы они такие привычные... что можно и забыть, что существуют другие. И когда этот способ неожиданно куда-то делся... плоховато нам приходится.

А теперь я покажу СТРАШНУЮ КАРТИНКУ (ТМ). Взгляните на этот плакат. Читающие по-английски могут перевести: по горзонтали здесь написаны слова "Голодный, злой, одинокий, усталый", а по вертикали складывается слово "Стой!" Это не что-нибудь, а предупреждающий плакат из общества анонимных наркоманов. Так они рассказывают своим недавно "завязавшим" товарищам, в каких ситуациях их подстерегает опасность сорваться и вернуться к своей пагубной привычке снова. Скажу честно, к этим ситуациям и совсем не наркоманы чувствительны тоже, это самые стрессовые ситуации обычной жизни. У "ненаркоманов" набор глупостей, которые они могут сделать в этих ситуациях, больше существенно. Но все эти разнообразные глупости в большинстве своем не так фатальны, как возвращение к наркотикам.

"Завязавших" наркоманов учат специально, как с этими ситуациями справляться. Дают готовые рецепты из серии "носите с собой в кармане шоколадный батончик, а то вдруг есть внезапно захотите". Эти банальные для пятиклассника рецепты часто всерьез оказываются откровением для людей, привыкших все свои проблемы решать только одним способом, одинаково реагировать на абсолютно любой дискомфорт. И какой-то банальный дешевенький шоколадный батончик, оказавшийся в нужном месте в нужное время, действительно бывает способен прогнать призрак всесильного и всепоглощающего наркотика.

К чему я это рассказываю? К тому, что каждому не мешает иметь по нескольку рецептов на случай каждой из этих четырех ситуаций - голода, злости, одиночества и усталости. Ваших личных работающих рецептов - вашему соседу они могут помочь, а могут и нет, чужие рецепты вообще не всегда работают. Вот что вы делаете, когда голодны, а поесть особой возможности нет? Если разозлились? Устали? Остались одни?

Проблема начинается тогда, когда у вас на семь бед только один ответ. Когда "в любой непонятной ситуации выполняй план "А", а плана "Б" не предусмотрено. У кого-то в роли "всем бочкам затычки" оказывается интернет, у кого-то - любимый человек или даже компания друзей. Это не значит, что это средство плохое. Работает - и отлично. И для голода, и для усталости, и для одиночества... Но для вашего душевного равновесия необходимо иметь альтернативные средства. Найти те правильные шарики, которые будут радовать. Потому что на одном колесе велосипед едет неустойчивей, чем на двух. А на трех еще устойчивей. А на четырех... Чем больше точек опоры, тем комфортнее вам психологически. Тем больше шансов, что при временной недоступности одного из способов снятия дискомфорта вы проблему свою все равно решите. И логично, если эти средства окажутся разными для разных ситуаций.

Я уж не говорю о тех случаях, когда ваш "один ответ" имеет свои минусы, решая одни проблемы, он порождает другие. Очень многие зависимости работают именно так - и курение, и компульсивное обжорство, и залипание в экран, и даже зависимость от конкретной личности. Просто потому, что это простое и привычное средство "забить" любой дискомфорт. И чем привычнее оно, тем сложнее находить и приучаться к другим способам действия в неприятной ситуации. Но это уже отдельная тема.

Я не верю в набор простых рецептов, которые помогут каждому. Самые банальные и позитивные рецепты нужно применять с умом (что происходит в противном случае, расскажу в следующий раз). Но если вы готовы поделиться тем, как вы снимаете дискомфорт в этих четырех ситуациях - поделитесь, пожалуйста. Возможно, кому-то ваш рецепт окажется в кассу. А заодно и посмотрим, какие люди разные, это всегда завораживает. Особенно если среди этих разных внезапно обнаруживаются похожие на вас.

@темы: зависимость, стресс, ресурсы, halt

14:34 

Дьявол в деталях

Старая-престарая история о том, как "правильные" способы решения проблем порой приводят к неожиданным последствиям. Речь пойдет о музыке, которую многие в комментариях к предыдущему посту упомянули, как средство борьбы с бытовыми стрессовыми ситуациями.



Лет пятнадцать тому назад я работала в одном проекте, суть которого была в том, что в отдаленный поселочек или городок высаживался "десант" самых разнообразных консультирующих специалистов (были там и юристы, и врачи, ну и без психологов куда же). Как правило, само действо проходило в местной школе или ПТУ. Всех учащихся собирали в зал, где каждый произносил перед ними эдакую затравочную речь - мол, кто я и что у меня можно спращивать. А потом специалистов рассаживали по кабинетам и к ним выстраивалась очередь. Так сказать, экстремальное консультирование в глубинке.

Обращались ко мне с самым разным. Конечно, не со всякой проблемой пойдешь вот так, вдруг, глаза в глаза непонятно к кому - с травмой после сексуального насилия или с суицидальными мыслями не обращался никто, это вам не телефон доверия. Но все же эффект "тетеньки из чужого города", которая вечером уедет к себе домой и не расскажет ничего родителям и соседям играл свою роль, и запросы были достаточно серьезными.

Я позволю себе рассказать одну историю. Она достаточно стара, да и герой ее неузнаваем, потому надеюсь, что имею право ею поделиться. Это история о том, как формально правильное поведение приводит... не туда совсем приводит, куда вы ожидали.

Итак. Сижу я в классе, предыдудщий клиент вышел после экспресс-консультации. В коридоре очередь, так что мгновенно заходит следующий. Здоровенный парень-подросток, выше меня ростом. Сурово хмурится и сообщает следующее: "У меня проблема. Я, когда с родителями поссорюсь, в милицию попадаю". У меня в голове сразу возникает картинка: родители тащат несчастного юношу в милицию. Или папа-участковый использует служебное положение в воспитательных целях. Но это все как-то странно, да и пришел парень ко мне, а не к юристу. Что же мне делать? Я прошу его уточнить, как же оно так происходит.

В итоге оказывается, что это класический "мой" случай. Парень ругается с мамой - что отнюдь не редкость в подростковом возрасте-то - и спускает накопившуюся в ссоре злость в самой банальной уличной драке, "приклепавшись" к первому более-менее подходящему для этой цели встречному. Как я поняла, его уже присмотрел и запомнил местный участковый, потому в милицию после этого наш герой попадает очень скоро.

Естественно, я пытаюсь разобраться сперва, какова же его собственная стратегия, с которой он пытается справиться с ситуацией. Ну и спрашиваю его, что он делает сразу после ссоры. "Я, - говорит, - иду в свою комнату, запираю за собой дверь и слушаю музыку". Вот в этом месте у меня случается легкий коллапс мозга. Потому что путь из комнаты в милицию становится еще более загадочным. Как там у Шекспира и прочих классиков? Музыка глушит печаль, говорите? Музыка снабжает душу крыльями? Вызывает в народе хорошие мысли?

Меня хватает только на то, чтобы попросить его расказать подробнее, как же именно он это делает. И парень охотно отвечает: "Я закрываю шторы, сажусь на пол и включаю "Prodigy". Занавес.

Я не к тому, что тяжелая музыка вредна. Кому-то она замечательно помогает выплеснуть агрессию. А кому-то, наоборот, накопить. То же можно сказать и о процессе битья подушки, к примеру - кто-то успокоится, а кто-то после этого пойдет искать, кого бы побить еще.

Я к тому, что если какой-то способ не помогает, сделайте что-нибудь другое. Лежите и вам хуже - встаньте и пройдитесь. Идете по людной улице и только острее чувствуете одиночество - зайдите в кафе, пойдите на природу, вернитесь домой. Не все способы работают, и, бывает, когда душа не на месте, их сложно искать. Но работающий для вас способ существует точно, и не один. Ищите. Или, может, поищем вместе?

@темы: примеры, истории, агрессия, ресурсы

17:18 

Текущее

Искренне рада приветствовать всех новых ПЧ!

Проходите, располагайтесь, чувствуйте себя комфортно.


К сожалению, у новых пользователей есть ограничение на количество отправляемых сообщений в u-mail, потому пока сумела ответить не всем, написавшим мне туда. Обязательно отвечу позже. Кто не может ждать - пользуйтесь другими контактами, они есть в профиле и в верхнем посте.

@темы: оргвопрос

13:03 

Почему?

Этот вопрос прекрасен, и, более того, умилителен в устах ребенка в "почемучкином" возрасте.
О важности и правильности этого вопроса вы прочтете в любом учебнике по истории и методологии науки. Ведь это не что-нибудь, а причинно-следственные связи, священная корова западного рационального мышления.
Но нет хуже этого вопроса, когда речь идет о каких-то событиях вашей жизни, особенно - о негативных событиях.
Почему я? Почему это произошло? Почему со мной? Это неверная дорога, эти вопросы ведут в ад. Психологический.

Сейчас объясню.

Объясняю.

Так устроено наше сознание, к сожалению. Оно так работает. И я надеюсь, теперь моим читателям достаточно ясно, что вопрос "почему", вопреки расхожему заблуждению, очень мало способствует тому, чтобы разобраться с негативной ситуацией с наименьшими последствиями.

Что же делать? Какие же вопросы в этом случае задавать себе и окружающим? Что поможет структурировать свой негативный опыт, чтобы он не тянул вниз, не воспроизводил сам себя, а, наоборот, подсказал, как больше не попадать в такие ситуации?

Этот вопрос - вопрос "как". Точнее не один, а два вопроса.

Первый вопрос, который стоит задавать, звучит так: "Как все случилось?"
С этим "как" вся соль в том, что ответом на этот вопрос должна быть история от начала до конца. А не фокусировка на самом неприятном моменте со смакованием деталей и их повторным переживанием. Если речь идет об очень травматичных вещах, самое неприятное лучше вообще обозначить одним отстраненным и обобщенным словом и пойти дальше. Это ведь не начало и не конец истории, а просто самая неприятная ее часть. А нас интересует вся история целиком. И именно она поможет ответить на следующий вопрос, тот, что ниже строчкой.

Второй вопрос - как избежать повторения. Именно "как". Технология, рецепт. Что делать, а не кто виноват.


Это все, о чем я хотела рассказать сегодня.

@темы: изменение, агрессия, травма, чувство вины

18:46 

Врожденная грамотность - миф или реальность?

Я выбрала эту тему, чтобы пояснить на примере, как работают бессознательные стратегии, о которых я несколько раз упоминала в комментариях к предыдущим постам.

Итак, грамотность.
Ее можно рассматривать как качество человека. Этот вот грамотный, а этот - не совсем. Это очень удобно, если вы отбираете людей для работы редакторами, к примеру.
А для того, чтобы понять, почему так вышло и попытаться это изменить, грамотность лучше рассматривать как навык. Точнее - как бессознательную стратегию. То есть что именно мы неосознанно делаем, чтобы грамотно писать. Последовательность наших действий, которые укладывается в мгновения между возникновением фразы в голове и появлением ее на бумаге или на экране компьютера. То самое "как" из предыдущего поста, только совсем на микроуровне.

дальше?

21:00 

Когда рискуешь каждую минуту утратить разум и сойти с ума...

Я буду говорить об экстремальных ситуациях, травме и горе.

Сложно сказать одним постом все. Потому скажу, чего не надо делать.

- бросаться обнимать. Да, тактильный контакт очень важен. Порой прикосновение - это та единственная очевидная помощь и поддержка, которую вы можете оказать. Но вы не знаете, как человек среагирует на ваши объятия. Лучше просто держите за руку или положите руку на плечо.
- держать человека, которого трясет. В прямом смысле неконтролируемо трясет после пережитого стресса. Как ни парадоксально, лучше его самого взять за плечи и потрясти. Трясет от нерастраченной энергии, от адреналина. Он растратится и человеку станет легче. Если не решаетесь трясти, укройте его тепло, сядьте рядом, возьмите за руку.
- обещать ту помощь, которую вы не можете оказать. Это типичная ловушка, в которую попадаются очень многие, ведь так хочется быть всесильным и помочь. Ваше обещание не принесет пользы ни вам, ни тому, кому вы обещали. Не надо.
- говорить "ваши чувства мне понятны". Два человека, находившиеся в одной и той же ситуации, могут чувствовать абсолютно разное. А если вы в той ситуации не были... это только создаст диссонанс. Да, слушайте. Да, кивайте. Да, сопереживайте. Но общие бездушно-заумные фразы ни к чему. Лучше просто молча взять за руку или вместе вздохнуть.
- говорить "ты сильный" и помогать делать вид, что ничего не случилось. Случилось, даже если вам и самому человеку хотелось бы об этом забыть. Когда человек держит чувства в себе, он или "каменеет", или кидается на окружающих. Оба варианта плохи. Иногда и сильные мужчины плачут, это не стыдно. Это правильно. Есть ситуации, в которых нормально испытывать самые интенсивные чувства. И лучше их выплакать, чем они будут грызть человека изнутри. И лучше вместе с кем-то. Разделенное горе делится пополам, разделенная радость увеличивается вдвое.
- бросать надолго одного. Иногда простая фраза или элементарная помощь по хозяйству, и даже просто совместно выпитая кружка чая и разделенная печенька важны.
- изолировать от обычных бытовых дел. Да, когда с человеком что-то случилось, часть его ежедневных дел придется взять на себя другим. Но желание что-то сделать самому, в чем-то принять участие - это следует поощрять. Это кусок возвращения к жизни. Но не заставляйте. Просто предлагайте. Иногда бывает, что и поесть-то нужно предлагать, без этого человек просто не ест.


И, наконец, важное. Если вы пережили ситуацию "из ряда вон", обращаться к профессиональной помощи психолога не стыдно. Это нужно и правильно. Есть телефоны доверия, есть специальные службы помощи пострадавшим от разного рода катастроф. Есть просто психологи.
А еще - находящийся рядом и оказывающий помощь тоже может нуждаться в помощи. Ровно аналогичного характера. Даже если он соприкоснулся с экстремальной ситуацией не сам, а через тех, с кем общается.

Не знаю, нужно ли писать о стадиях реакции на травму или утрату, о долгом пути, который ожидает каждого, кто ее пережил.
Не знаю, нужно ли писать о помощи в экстремальной ситуации "по самым свежим следам", когда экстремальная травмирующая ситуация только произошла.
Не знаю, нужно ли писать о панике и о том, как ее останавливать.

Если вы решите, что нужно, скажите, это будут следующие темы.

И на всякий случай напоминаю: мы не спорим о политике и религии в комментариях. Экстремальная ситуация, из-за которой меня попросили написать пост, носит политический характер. Но здесь мы ее обсуждать не будем, свои мнения, пожалуйста, оставьте при себе. Говорим о людях, их поведении и чувствах. Вся политическая конспирология и поиск виноватых - не здесь.

03:53 

Первая психологическая помощь в ситуации бедствия

Продолжаю экстремальные темы. Пишу и понимаю, что очень бы хотелось написать очень абсолютно бесполезный пост, который не пригодится никому из моих читателей.
Но вы прочитайте на всякий случай. Психологическая помощь - она вторая после медицинской, если что - сперва надо медицинскую оказывать. Первую психологическую, как и первую медицинскую, может оказать правильно подготовленный волонтер, она не требует никаких особенных навыков. Работа волонтера, когда четко и понятно, что делать, может помочь сохранить силу духа и не впасть в отчаяние самому волонтеру. Но это не значит, что сами волонтеры потом не нуждаются во внимании и помощи, хотя бы - аналогичного характера.

что бывает и что делать

09:58 

Травма, горе, стресс, потеря. Этапы большого пути

Простите, что задержала этот пост, которым я хочу завершить "экстремальный" цикл. Наконец дошли руки и пишу..
Предыдущие посты:Сегодня я напишу о том, что происходит с людьми, пережившими утрату (близкого, места жительства, собственного здоровья, привычного образа жизни... список можно продолжать) или угрозу таковой. Это все психологи обычно обобщают словом "травма", имея ввиду травму психологическую. Хотя часто слово "горе" правильнее характеризует ситуацию.
Отдельно хочу подчеркнуть, что речь пойдет не только о социальных потрясениях и катастрофах, прежде всего приходящих сейчас на ум читателям. Человек, узнавший о неизлечимом диагнозе (своем или своих близких, в т.ч. новорожденных детей), человек, переживший разрыв важных для него отношений, и даже человек, внезапно уволенный на пенсию с работы, составлявшей всю его жизнь, - все они тоже переживают травму и горе. И сегодняшний пост - о них тоже.

В обычной жизни мы привыкли верить в несколько вещей.Мы верим, что мы бессмертны, что любая беда (рак, СПИД, война, землетрясение) случится не с нами. Мы верим, что мир справедлив, прост и понятен. Мы верим, что мы сильны и умны, что мы сумеем понять, что хорошо и что плохо, сумеем все преодолеть, спастись и спасти всех, как Брюс Уиллис и даже лучше.

Это важные и правильные вещи, вера в них помогает жить и радоваться жизни. Но именно эта вера ломается в травматической ситуации. Сломанная, она болит и ранит душу изнутри, порой больнее ран физических. И долгий путь от травмы к нормальной жизни и состоит в том, чтобы снова научиться жить и радоваться жизни в этой новой ситуации, не смотря на то, что что-то потеряно безвозвратно и никогда не вернется. Для человека, только что пережившего травму порой сама идея "жить и радоваться жизни" звучит дико. Порой на то, чтобы снова этому научиться, уходят годы.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: этапы большого пути
запись создана: 09.03.2014 в 18:10

@темы: чувство вины, травма, стресс, горе, агрессия

12:49 

Изменение?

Новорожденный младенец меняется каждый день.
Подростки живут под лозунгом "я сегодня не такой, как вчера". А, бывает, и не такой, как пять минут назад. Подростковые проблемы с самооценкой отчасти связаны с тем, что подростки меняются так быстро, что не успевают понять, описать и оценить, кто они и какие.
Взрослые вроде как уже не должны резко меняться. Да, они становятся опытнее. По чуть-чуть, понемножку, Да, они не молодеют. Но кажется, здесь нет места резким измениням, подобным тому, как змея сбрасывает кожу...
Но это не вся правда.
Иногда мы чувствуем необходимость что-то изменить в своей жизни. В себе, в своем поведении, в том, что нас окружает. Что-то не так в том, что есть сейчас, и хотелось бы это "не так" взять и выключить специальной кнопкой. Или снять, как надоевшую одежду. Вылупиться из него, как из яйца, расправить крылья и полететь.
Очень часто к психологу приходят именно за этим, за изменением.
А иногда изменение зреет в нас само, незаметно, медленно, а потом - щелк! - и происходит.
А еще бывает, что ситуация нас не устраивает, и хотелось бы что-то поменять, и даже кажется, что знаем, как. Но что-то держит нас, словно клеем намазанных, и все возвращается на круги своя и остается, как было. Уж сколько решали для себя, говорили "с понедельника начну..." а воз и ныне там.
Следующая серия постов будет посвящена изменениям.
О том, как это происходит. О том, что может помочь. И о том, что можно потерять и как не потерять по возможности ничего. И, наконец, о том, что может мешать изменениям, консервируя старое, хоть и привчное, но нелюбимое состояние.
Подумайте о том, что бы вы хотели поменять в себе или своей жизни. Насколько это глобальное изменение? Или, наоборот, дело в маленькой детали? А, возможно, вы не хотели бы менять ничего?
Если чувствуете для себя возможным, поделитесь своими мечтами, опасениями и планами в комментариях. Если не считаете возможным писать это в открытый блог, или что-то вас смутит в процессе написания комментария, не отправляйте его, а просто продумайте или пропишите ответ. Неотправленный комментарий можно куда-то сохранить, пригодится при чтении следующих постов.
Сразу должна предупредить: я не обещаю, что от чтения моих последующих постов все ваши желания измениться осуществятся. Возможно, вы просто станете чуть ближе к их осуществлению. А, возможно, чуть лучше поймете, что именно вы хотите изменить и хотите ли.

@темы: изменение

14:21 

Правильно ставим цели. Требование 1: две лишние буквы

Продолжаем говорить об изменении. Начало здесь.

Каждый, кто имел дело с техническими проектами, знает, насколько важно правильно сформулировать техническое задание. Да, квалифицированные специалисты, качественные материалы и адекватные методы и технологии тоже важны. Но при плохо сформулированном задании они попросту бесполезны. Причем речь идет не только о каких-нибудь сверхточных космических технологиях, а о простых бытовых вещах типа смены окон или сантехники. Каждый, кто начинал ремонт по принципу "ввяжемся в бой, а там разберемся", на собственном опыте знает, сколько нервов, денег и сил в этом случае тратится зря.

Если вы хотите поменять что-то в своей жизни, вам тоже нужно "грамотно сформулированное техническое задание". Да, счастье или уверенность в себе не измеряются в миллиметрах, вольтах или амперах. Но есть четыре простых правила, которые помогут вам "правильно" сформулировать, что вы хотите. Помогут превратить мечту формата "если бы да кабы" в понятно и технично сформулированную цель.

Дальше?

14:42 

Правильно ставим цели. Требование 2: где кнопка, Урри?

Продолжаем говорить об изменении. Начало здесь.
Вот вторая часть.
А теперь - третья.

Хотела написать о другом, но поняла, что надо об этом.
О том, что мы не можем выключить дождь, но в наших силах открыть зонтик.

События, происходящие в нашей жизни, зависят от многих факторов.


Продолжение откроется, если нажать )

@темы: изменение

15:20 

Правильно ставим цели. Требование 3: все понятно, но что конкретно?

Мы все еще говорим об изменении.
Предыдущие посты

И вот мы добрались до третьего требования.

Очень часто наша цель звучит очень абстрактно. Счастье, любовь, уверенность... список можно продолжать.
Это хорошие, нужные, правильные цели.
Вопрос один.
А откуда вы узнаете, что уже ее достигли?

Этот вопрос иногда ставит в тупик. Но на него очень важно ответить. Должен быть конкретный признак, который скажет вам, что все в порядке, что вы пришли к своей цели. Иначе как вы обнаружите, что идете не туда и все еще никуда не пришли?

Вот это "откуда узнаете" может быть каким угодно. Может, это вообще нечто объективное (новая машина-квартира-работа-зарплата или просто дополнительный час, в течение которого вы можете на диванчике полежать). Может, это нечто очень субьективное. Как "бабочки в животе" или особенные взгляды окружающих людей. Но есть одно но.

Это "откуда узнаете" должно быть предельно конкретным. В идеале - просто конкретным ощущением от органов чувств. Любых, хоть от левой пятки.

Почему это важно?
Да просто потому, что у вас не будет возможности сказать себе "все в порядке", когда все не в порядке. Чем абстрактнее критерий, тем проще наврать самому себе, причем в обе стороны, и в позитив, и в негатив. А нам не нужно врать, нам и вправду достичь цели нужно. А потому чем конкретнее, тем лучше. "Счастливый", "уверенный" - это недостаточная конкретность. Достаточная описывает внешние обстоятельства, ваше поведение или ощущения (то, что вы видите, слышите, чувствуете своим телом).

Почему это сложно? Когда пытаешься достичь чего-то нового, очень часто толком не знаешь, что оно такое и с чем его едят. И бывает сложно сразу представить, что будет с вами, что вы будете чувствовать, когда достигнете этого. И тем более сложновато бывает понять, как отличить вот это новое, желанное состояние от других, которые только притворяются тем самым желанным состоянием. Иногда это требует довольно длительных размышлений о том, а чего, собственно, вы на самом деле хотите, что значит для вас это прекрасное, но абстрактное слово, которым вы формулируете свою цель.

Это сложно, но необходимо.
Получается?
Если нет, давайте об этом поговорим здесь или в личке.

18:36 

Правильно ставим цели. Требование 4: царь Мидас.

ссылки на предыдущие посты по теме

Наконец мы добрались до последнего требования.

Прежде чем его сформулировать, я напомню древнегреческую легенду о царе Мидасе. Царь Мидас знал цену деньгам. И в качестве благословения попросил у богов, чтобы все, к чему он ни прикоснется, превращалось в золото. Отличный с первого взгляда дар превратился в проклятие для царя, ведь не то что женщину он обнять не мог, а и съесть не мог ни кусочка, все в золото обращалось...

Царь Мидас не одинок. С людьми, желающими изменений, часто случается ровно аналогичная проблема. Они помнят о хорошей стороне того, чего им так страстно хочется. И забывают о том, что это прекрасное состояние далеко не всегда уместно.

За зарплату "в 100 000 р ежемесячно" вы - если задуматься - готовы делать далеко не любую работу в далеко не любых условиях; уверенность в себе в процессе прогулки по незнакомому болоту часто заканчивается летальным исходом; любовь к чтению должна оставлять перерывы на еду, сон и проверку, не врежетесь ли вы вот прямо сейчас в ближайший фонарный столб... тенденция ясна?

Итак, последнее требование звучит очень просто: вы должны знать, где и когда желаемое вами НЕ должно осуществляться.

Это важно сформулировать сейчас, до того, как вы приступили к осуществлению. Не то выйдет классическая ситуация "за что боролись, на то и напоролись". Примерно как царь Мидас, ага.

Если вас только что осенило, в каких обстоятельствах ваша, казалось бы, всесторонне благая цель будет не то что не благой, а вовсе неуместной, пожалуйста, поделитесь своими размышлениями в комментариях. Если вдруг вам кажется, что вы нашли неизменно благую цель, не тускнеющую в любой ситуации, тоже поделитесь - может, кто-то найдет для нее обстоятельства, в которых она неуместна. Пока такие обстоятельства не нашлись, и не пробуйте осуществлять... риск напороться велик. Царь Мидас предупреждает.

@темы: изменение

18:42 

Изменение. А воз и ныне там...

Бывает, что поставили вы себе замечательную цель. Планируете начать все делать с понедельника... да что там с понедельника, прямо сегодня! А потом проходит один понедельник, другой, уже три месяца миновало... а воз и ныне там. Никак не находится времени и сил, не удается вовремя вспомнить, да и вообще, вот со следующего понедельника точно-точно! Или с первого числа, или с нового года... знакомая ситуация?

Бывает, вы поставили себе цель и засомневались. Как там у Цоя? "И вдруг нам становится страшно что-то менять". Или не страшно, а, скажем, странно... или даже стыдно (бывает и так!).

А бывает, как у одной моей знакомой четырехлетней девочки. Девочку нарядили для воскресной прогулки. Взрослые долго восхищались ее нарядом, обещали, что другие дети и взрослые в парке тоже восхитятся. Еще девочке обещали атракционы, "настоящую фотосессию" и мороженое. Потом девочку долго везли в парк. А потом девочка побежала - вот он, вход в парк, быстрей туда - побежала и... с размаху угодила в лужу. В большую лужу, полную воды и рыжей липкой грязи. И вот сидит девочка в луже. Взрослые говорят: "Вставай!" А она, рыдая, качает головой, не встану, мол. Взрослые опять: "Вставай!" А девочка опять отказывается. Взрослые уже смеются: "Ты что, там всегда сидеть будешь?" А девочке уже все равно, хоть бы и всегда. Прогулка испорчена, наряд изгажен, даже если она встанет, будет холодно и грязно, и все будут пальцем показывать. И на атракционах не покатаешься в грязной одежде, и в кафе со вкусной мороженкой, наверное, не пустят, и фотографироваться в таком виде совсем не интересно. Так какой смысл вставать? Девочка качает головой и говорит: "Я прилипла!" Грязь и вправду липкая. Не настолько, конечно, чтобы совсем нельзя было встать, но липкая, вполне ощутиимо. Прилипла и все тут. Отстаньте. А злые взрослые почему-то смеются. Не понимают они ничего, взрослые.

Сегодняшний пост будет как раз о том, что делать, если вы "прилипли" к неприятной и нежелательной для себя ситуации, от которой вроде бы и хотели бы избавиться, но... не выходит. Не складывается.

Обычно так происходит потому, что существующая ситуация кроме надостатков имеет еще и некие преимущества. Их называют "вторичной выгодой". Эти преимущества далеко не всегда перевешивают недостатки (хотя изредка бывает и так). Стремясь изменить ситуацию человек зачастую вообще не думает о том, что эти преимущества существуют. Чтобы понять для себя, в чем дело, стоит ответить на несколько вопросов.

  1. Дает ли вам существующая ситуация возможность делать что-то, что вы не сможете делать при ее изменении в "лучшую" сторону?

  2. Дает ли существующая ситуация какое-то уникальное психологическое состояние или ощущение, которого вы не сможете достичь при ее изменении?

  3. Избавляет ли вас существующая ситуация от необходимости делать что-то, чего вы делать не хотите или не любите?

  4. Избавляет ли вас существующая ситуация от состояния или ощущения, которые вы не хотите испытывать?


Бывает, вторичную выгоду легко найти сразу. Бывает, что вам кажется, что существующая ситуация приносит только плохое, и нужен длинный диалог, чтобы найти то хорошее, что она дает. Но если вы ситуацию не меняете, это хорошее есть точно.

Мой любимый пример "вторичной выгоды" связан с курением. Практически любой курящий скажет, что сигарета помогает ему расслабиться и/или сосредоточиться, помогает структурировать время и завязать разговор. Это не значит, что с этими задачами невозможно справиться без сигареты - все некурящие прекрасно справляются. Это не значит, что эти преимущества перевещивают недостатки курения - это каждый курящий решает сам. Но это значит, что вы не можете бросить курить, пока не найдете другие эффективные способы решать те проблемы, которые для вас решает сигарета.


Это же касается всех остальных случаев вторичной выгоды. Во-первых, вам стоит решить, действительно ли недостатки существующей ситуации являются адекватной платой за ее преимущества. То есть готовы ли вы в самом деле ничего не менять или плата слишком высока. Во-вторых, вам стоит продумать альтернативные способы получения этих самых преимуществ. Возможно, вы сможете сохранить преимущества и при измении ситуации? Возможно, есть менее затратные способы получить эти преимущества? Пока вы не найдете эти способы - или кто-то не найдет их для вас - вы так и будете сидеть, "прилипнув" к ситуации. Помните? Грязь действительно липкая, правда, не настолько, чтобы действительно нельзя было встать. Но пока у вас нет более привлекательного варианта, чем продолжать в ней сидеть, "отлипнуть" очень сложно. И все равно, насколько по-идиотски это выглядит со стороны, да и в ваших глазах тоже. Не отлипнете, пока не поймете, в чем здесь вторичная выгода и как ее получить отдельно, без лужи с грязью.

Кстати, как вы думаете, в чем вторичная выгода сидения в луже для девочки из моей истории? Кто может сформулировать?

@темы: вторичная выгода, зависимость, изменение, истории

15:23 

Проснуться — миссия невыполнима?

Для кого-то задача — проснуться утром. Ну... когда у вас утро наступает, тогда и проснуться.
Для кого-то задача — раньше времени не вырубиться.
А для кого-то — заснуть, когда уже пора.

Сон — одна из жизненных, витальных потребностей, наряду с питанием, одеждой... и проблемы с ним так же разнообразны, как и с питанием.
Я не стану сейчас говорить о серьезных нарушениях сна. Напишу о простом — об извечных “совиных” проблемах. О проблемах жаворонков и о бессонице тоже будет, но не сейчас.

Идеально, конечно, было бы распланировать свой день под потребности своего организма. Если вы сова — вставать поздно, если жаворонок — рано ложиться. Скажите, выходит? Подозреваю, не у всех. Перепланирование дня иногда влечет за собой смену работы. Или места жительства. Или семейного положения. Или всего сразу. Бывает, что удается обойтись без этого. Но в любом случае такие радикальные изменения — это в другую тему. Туда, где мы говорили об изменении, требованиях к хорошо поставленной цели и вторичной выгоде. Это все обсуждалось здесь пару недель назад.

Иногда бывает так, что вставать все равно нужно, а не хочется. Если не хочется вставать никогда вообще совсем — можно заподозрить проблемы со здоровьем и/или депрессию. А если не хочется иногда... давайте подумаем, что можно сделать.

Безусловно, стресс — эффективный способ разбудить самого сонного человека в самый сонный час ночи. В кровь выплескивается адреналин и спать не хочется. Вы бежите и выключаете текущую воду, даете лекарство больному ребенку, звоните соседям, вызываете аварийку или скорую... ну или предпринимаете любые другие необходимые действия. Возможно, кстати, что вас разбудил вовсе не сигнал об опасности, а долгожданная дальняя поездка или необходимость отпраздновать новый год. В любом случае механим один и тот же: это стресс, он стимулирует выделение адреналина и отлично работает будильником. Но стресс — это излишняя встряска, если с вами это происходит каждую ночь... или даже каждую пятую, это не дело. Вы или перестанете реагировать на стрессовую ситуацию (“как, что, опять?” — перевернулись на другой бок и спите дальше) или поменяете свой режим с учетом “штатного” пробуждения в неурочное время, или вам грозит нервное истощение.

Большинство более традиционных способов проснуться связаны с обеспечением прилива крови к мозгу. Кофе или горячий сладкий чай, душ и даже банальное потягивание. Не стоит забывать и о массаже воротниковой зоны (можно и самостоятельно себе плечи потереть) и даже... о растирании ушей. Все это — способы сделать так, чтобы мозг в достаточной степени получил кислород и питательные вещества и проснулся. Свежий воздух и завтрак тоже способстуют... но это не повод выморозить квартиру или через силу запихивать в себя плотный завтрак.

Помогает проснуться и своеобразный утренний ритуал, в который, помимо вышеперечисленного часто входит что-то, что создает приятные эмоции или дает пищу мозгу на текущий день... ну или хотя бы на ближайшие 10-15 минут. Кто-то включает музыку, кто-то телевизор, кто-то быстро проверяет почту и аську, кто-то просто смотрит в окно и обменивается парой слов с окружающими людьми. Мозг нужно покормить не только кислородом и едой, а и информацией. Такой, которую он в сотоянии воспринять в это время суток. Воспринять и начать переваривать. Хочется, чтобы информация была приятной. Но гораздо важней, чтобы она была посильной. Это тоже способствует пробуждению мозга. А более сложные задачи решите, когда проснетесь полностью.

Скажите, у вас есть утренний ритуал или утро для вас вычеркнутое из настоящей жизни время, когда ничего не происходит по плану? Наличие ритуала помогает не только засыпать, но и просыпаться, помните это.

И, конечно, все эти вещи перестают помогать при регулярном недосыпе. Тогда — только хардкор, только спать. Столько, сколько нужно, всеми правдами и неправдами — в подсобке на работе, в транспорте, вместо интернета и ужина... спать.

Скажите, во сколько у вас начинается утро? Во сколько вы встаете? Во сколько начинаете себя чувствовать проснувшимся человеком? Что делаете для этого? Есть ли у вас какой-то “просыпательный секрет”? Особый “утренний” ритуал? Быстро вы просыпаетесь/встаете или это постепенный медленный процесс?

Если можете, поделитесь своим опытом с другими. Возможно, ваш опыт пригодится кому-то еще.

23:07 

Уйди, прошу, бессонница

Как и обещала, после трудностей пробуждения переходим к трудностям засыпания.

Сразу стоит отметить, что если вы никак не можете _лечь_ спать, а все время чем-то заняты - это одна ситуация, а если вы легли, ворочаетесь, а сон не идет - другая.

Безусловно, бич интернет-юзеров как раз первая ситуация. Человек и рад лечь, и дел вроде срочных нет, и спать хочется явно... но не ложится. Почему-то. И чем больше хочется спать, тем более лень встать и отправится в постель. Если это с вами случается изредка... ну подумаешь, со всеми случается. Если это вошло в привычку и чертовски мешает жить - придется попотеть, ломая привычный сценарий проведения вечера. Или как минимум перестраивая его на более гибкий. Гибкий - значит включающий в себя возможность прервать деятельность, оглянуться, подумать, не пора ли спать. То есть оценить свое самочувствие, важность того, что можно было бы еще сделать сегодня и свои планы на завтра, в частности - время подъема утром. Отдельно хочу подчеркнуть, что важность того, чем вы занимаетесь, это не обязательно некая глобальная важность. Это важность для вас. Личная и субъективная. И вот, взвесив, как вы себя чувствуете, как себя будете чувствовать утром физически и сейчас морально, если прямо сейчас закончите все и ляжете спать и если продолжите, вы принимаете решение. И действуете в соответствии с ним, то есть или ложитесь спать или продолжаете бодрствовать до очередного прерывания на проверку. Можно и по-другому сценарий менять. Вариантов масса. Главное - чтобы сработало. Если у вас есть способ, как прервать увлекательное занятие и лечь спать, делитесь в комментариях )

Но настоящая бессонница, это если вы до постели уже добрались, а уснуть трудно. Или уснули, и довольно скоро проснулись и больше не засыпаете. Здесь тоже есть несколько вариантов.

читать дальше

@темы: сон, бессонница

12:30 

Лоис Макмастер Буджолд о личных границах и своей и чужой ответственности

Это всего лишь цитата из фантастического романа. Но, как говорится, сказка ложь, да в ней намек.

"- Правильно ли я поступил, Корделия, ввязываясь в эту историю? (...)
- Ты просишь меня судить тебя?
- Кто-то ведь должен.
- Прости. Я могу любить тебя. Я могу скорбеть о тебе, или вместе с тобой. Я могу разделить твою боль. Но судить тебя я не могу."

Я обещала написать о понимании того, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность других людей, о том, как не попасть в ловушку "спасательства" и причинения добра. В этой цитате - одна из ключевых мыслей о равных отношениях.

В серии романов Буджолд о Форкосиганах еще много умных мыслей на эту тему. Легко найти границу своей и не своей ответственности с чужими и куда сложней - внутри близких отношений, не важно, это любовь, дружба или отношения между отцами и детьми. Да, Корделия, героиня этой саги, просто образец именно такого поведения, принимающего ровно ту долю ответственности, которую принимать наименее травматично для обоих участников отношений. Серию романов с ее участием можно читать как энциклопедию - если вы вообще читаете приключенческую фантастику. Желающие могут принести сюда любую понравившуюся цитату оттуда и оставить. Можно и из других источников цитат принести, если они о том же.

И давайте обсудим, легко ли примерить на себя подобное поведение. И легко ли рядом с человеком, ведущим себя так.

@темы: ответственность, личные границы, зависимость, примеры

12:20 

Как предъявлять претензии

Два человека - не важно, очень близкие друг другу или впервые друг друга видящие - не могут быть во всем друг с другом согласны.
Хорошие отношения - это не отсутствие конфликтов, несогласия и ссор.
Хорошие отношения - это умение найти удобоваримый выход в ситуации, когда вы не согласны друг с другом. Взаимно удобоваримый, для обоих.

Первый шаг к этому выходу - умение правильно предъявлять претензии. Так, чтобы высказанное вами помогало решить конфликт, а не раздуть.
Кстати, к профилактике "причинения добра" умение правильно говорить о том, что вам не нравится, тоже имеет отношение. Потому что одна из самых важных вещей в "правильном" высказывании недовольства чужими действиями - это разграничение "я" и "ты".

Премудростей тут две: избежать логических ошибок и не пинать лежачего больше, чем нужно.

Вы удивитесь, сколько логических ошибок мы часто делаем, просто высказывая свое недовольство другим человеком.

@темы: конфликт

13:11 

Мерилин Мюррей "Узник иной войны"

Я собиралась написать о жертвах насилия давно, но никак не могла собраться.
Я не только о сексуальном насилии, я о насилии вообще.
Я думаю, я начну тему ссылкой на книгу. Ту самую, что в заглавии, да.

Я не очень люблю тот стиль, которым обычно пишут американские популярные книги по психологии, но в этой книге какой-то момент стиль просто перестает замечаться, содержание затмевает.

Автор, Мерилин Мюррей, в весьма взрослом возрасте обратившись к психологу, внезапно обнаружила, что в восемь она стала жертвой издевательств и изнасилования. О чем начисто забыла. Так бывает - детская психика выделывает и не такие вещи, чтобы сохранить себя и спрятаться от плохого.

Книга о том, как она жила с этим - и до того, как узнала, и после. Эта удивительная женщина не только смогла сама выйти из кризисного состояния. Она стала помогать другим. И более того - она работала в программе реабилитации насильников. В тюрьме. Для меня это самое потрясающее. У нее хватило и мужества, и такта, и мудрости, и честности перед другими и собой... и я даже не знаю, что здесь более важный компонент.

Мюррей пишет очень ясно, очень четко. Пишет об эмоциях, без смакования всяких ужасных деталей. А еще у нее потрясающие метафоры, которыми она описывает психологическую боль и человеческую реакцию на нее. И то, что можно сделать с этой болью.

Многие люди просто рыдают над этой книгой. И, в общем, это хорошие слезы, слезы, несущие катарсис.
У кого-то книга может вызвать раздражение, злость, возмущение... и очень захочется ее бросить. Это тоже естественные чувства. И они редко бывают просто так, на пустом месте. Наверное, в этой книге есть что-то, что вам очень не хочется знать. И это тоже естественно.

Я бы с осторожностью советовала читать это тем, у кого в жизни был опыт, подобные описываемому. Или если вы подозреваете, что был. Или жутко боитесь, что был и думаете "только не со мной". Это не значит - не читайте. Это значит - читайте в максимально безопасной обстановке, окружив себя уютом (плед, диван, чашка чая/кофе... ну или что там для вас символизирует уют?). А если рядом будет тот, кому можно безопасно вырыдаться в жилетку, вообще идеально.

Ссылки на пиратские ресурсы давать не стану, книга легко находится в сети в любом удобном для чтения формате.


И постскриптум. Обязательное замечание для тех, кто читает о практике психотерапии. "Не повторяйте этого в домашних условиях". То есть если вам или кому-то из ваших близких не помогает поддержка (быть рядом, слушать, за руку держать, пледом укрыть), а нужна профессиональная помощь - обратитесь к специалисту. Так надежней.

@темы: травма, ссылки, насилие

11:41 

И еще раз о бессознательных автоматизмах

А: Она плохо воспитана! Зачем складывать свою чайную ложку на общую тарелку, пусть кладет в чашку!
В: А куда мне ее складывать? Ложка в чашке - и потом жмуриться, чтоб в глаз не попало?
А: Мне же не попадает!
В: А я так не могу!!!
А: Вытащить из чашки, а после чаепития складывать!
В: Ну... я попробую...
А: И вот опять ложка лежит на общей тарелке! Зачем мне твои микробы?
В: (много нехороших слов)
А: (начинает говорить хором с В., фонтан эмоций)

Так препираться люди могут очень долго. Конкретные примеры всегда смотрятся по-идиотски со стороны. Казалось бы, подумаешь, нашли проблему. Но участников конфликта это бесит. И оба не могут по-другому. Привычка класть что-то не туда (в данном случае я сознательно выбрала не носки, а другой пример) - это бессознательный автоматизм. Ничто так не бесит людей, как чужие бессознательные автоматизмы.

Ну и как разрешить эту ситуацию? А. хочет, чтобы ложка не лежала на общей тарелке. В. в принципе не против не класть, и даже в принципе согласна попить чай, подержав ложку в руке и потом положить в чашку. Но в итоге все равно по привычке кладет на что-то общественное (на тарелку с печеньем, на доску, где хлеб резали и т.п.), вызывая этим агрессию со стороны А. В ответ на агрессию В. заводится сама. Скандал, все друг на друга дуются, жизнь поломатая. Из-за глупостей казалось бы - подумаешь, ложки, не на полу же... А тут все пропало. Как быть?

Спрашиваю В., как принимается решение о том, куда ложку класть. Реакция типичная для бессознательной стратегии: "А? Что? Да я... задумаюсь, а она уже там". Чтобы разобраться, в чем дело, я в таких случаях обычно погружаюсь с человеком в ситуацию и вспоминаю ее пошагово. Но есть и другой вариант - просто устроить чаепитие. Так нагляднее.

В. добавляет сахар в чай. Ложка в чашке. Размешивает. Перед тем, как пить, вытаскивает ложку, ищет глазами, куда положить. Рука уже поднимается, сейчас положит ложку. Вот он, момент! Бессознательные стратегии проще всего переформатировать тогда, когда хоть ненадолго включается механизм принятия решений. То, что в блок-схеме изображают ромбиком. Спрашиваю, что происходит, о чем думает В.

Оказывается, идея класть на стол вызывает отторжение. В чашку - тоже, она занята, из нее пьют. Потому ищется любое низенькое что-то, на что кладется ложка. Кладется, не ставится вертикально, заметим к слову, это совсем другое движение.

Как мы помним, для А. не обязательно, чтобы ложка лежала в чашке. Главное, чтобы она не лежала на "общей" посуде.

То есть для решения конфликта не нужно даже стратегию переформатировать, ею надо просто по-другому воспользоваться. А именно, положить что-то другое низенькое, на что можно положить ложку и по мнению А., и по мнению В. Индивидуальное блюдечко, например.

И все, мир. Тишь да гладь, повода для скандалов как не бывало.

Для такого решения даже психолог не нужен, согласитесь. Хотя в этом случае понадобился.

Психолог мог бы начать копаться в отношениях (кто хочет контролировать чужое поведение и почему), мог бы начать выяснять, откуда у каждого убеждения о том, куда нужно класть ложку и легко ли эти убеждения поменять. Мог бы действительно переделать стратегию, включив в нее прерывание и уже на сознательном уровне принятие решения, куда положить ложку. Но часто стратегию можно заставить работать саму, всего лишь правильно и вовремя задав вопрос. И более глубинное копание не понадобится.

@темы: конфликт, бессознательные стратегии

Записки практикующего психолога

главная